Lustige Sprüche und Zitate

Im Parlament wird aus'm Koran rezitiert, Frauen tragen aus Solidarität Kopftuch, das Freitagsgebet findet öffentlich statt und wird im TV übertragen, die Premierministerin eröffnet Rede mit Salam und zitiert Propheten Muhammad. Wir sehen: Wie ein Terrorist auf ganzer Linie versagt.

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)" Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Die Wucht, mit der die CDU eine ganze Wählergeneration geradezu gewaltsam von sich wegstößt, beeindruckt mich nachhaltig.

War heute ohne Handy auf der Toilette....... ich habe 132 Fliesen !!!

Du hast für Selbstbefriedigung echt ein Händchen, hört sich viel vornehmer an als "Du Wichser".

Der Zalando Bote schreit übrigens auch, wenn man ihn überfährt.

Wenn jemand sagt: "Du kommst mir bekannt vor!"‚ frage ich immer: "Entzugsklinik oder Knast?"

"Ich arbeite voll." "Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Ich bringe eine Spiel heraus bei dem man Supermarktkunden mit einem Einkaufswagen umnieten muss und nenne es „Discounter Strike“.

So, mein WLAN heißt jetzt "Google_Messwagen_23", bin auf die Reaktion der Nachbarn gespannt.

Vor mir an der Fleischtheke hat ne Oma grad 4kg Hack gekauft. Ich werde ihr jetzt nach Hause folgen und den Enkeltrick probieren.

Das Gute an billigen Kletterseilen ist, dass sie bis zum Lebensende halten.

“Mach das Licht aus. Das stört Papa beim fahren!“ - Jede Mutter, beim nächtlichen Autofahren

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt die Bedienung. "Nein, servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Schrödingers Konto: Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Ribérys Gehalt: 8.320.000€ Vergoldetes Steak: 1.200€ (0,00014% des Einkommens) Mein Taschengeld: 200€ Tiefkühlpizza: 3€ (0,015% des Einkommens) Fazit: Ich lebe weitaus dekadenter.

Ich wurde gerade angespuckt, weil ich die Hand eines Mannes gehalten habe. Könnte ich nochmal die Menschen sprechen, die mir fast täglich einen Vortrag halten, wie glücklich ich sein kann, in so einem toleranten Land zu leben?

„Musst du wissen. Fände ich persönlich ziemlich schade aber ich bin ja nur deine Mutter.“ Und das, liebe Leute, ist ein „klassisches“ Nein, wenn man älter als 18 ist.

Typ vor mir an der Kasse kauft nur Tiefkühlpizza und 2 Bananen. Kassierer: „Die Bananen passen aber nicht wirklich zum Rest.“ Typ: „Die hab ich nur, falls Frauentausch vorbeikommt und jemand behauptet, ich hätte kein Obst im Haus.“

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