Lustige Sprüche und Zitate

1.000 AfDler demonstrieren gegen Nazis CDU/CSU: Sorgen muss man ernst nehmen 100.000 demonstrieren gegen Artikel 13 CDU/CSU: Demonstranten von Google bezahlt 1.000.000 demonstrieren fürs Klima CDU/CSU: Schulschwänzer Frag mich, wie CDU/CSU langfristig Wahlen gewinnen wollen.

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Ich glaube an "Du nervst mich" auf den ersten Blick.

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich höchstwahrscheinlich tot.

Omma sagt: "Such dir jemanden mit Herz und Hirn. Optik vergeht. Langweilige Gespräche bleiben."

Menschen mit denen man lachen, weinen und tanzen kann, sind die Menschen, die das Leben ausmachen.

Ich wollte früher immer was mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne!

Anruf beim Standesamt "Hallo! Ich würde gerne heiraten." "Guten Tag! Haben Sie denn jemanden, der Sie heiraten will?" Props für die schlagfertige Antwort.

Du warst erst dann richtig feiern, wenn dir morgens auf dem Rückweg alte Damen ihren Sitzplatz im Bus anbieten...

Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit. Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt geschockt!

Was interessiert mich der BMI? Solange mein IQ höher ist als mein Gewicht, bin ich zufrieden!

Rauchmelder getestet. Im Falle eines Brandes werde ich nicht sanft im Schlaf ersticken, sondern an einem Herzinfarkt sterben.

Der 10-jährige kommt mit 2 Eclaire vom Bäcker zurück \o/: "Mein Sohn, meine ganze Liebe!!!" "Finger weg, das ist für Mama" Der Arsch zieht heute noch aus.

Ich habe mir ein paar von Euch nackt vorgestellt. Erkenntnis: Bleibt angezogen. Bitte.

Heute kommt die Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.

Es ist nicht einfach ein Kaktus zu sein. Ständig bin ich Spitz, und keiner will mich anfassen!

Sie schrieb: "Bin bei Inge zum Kaffee, Essen ist in der Micro!" Er schrieb darauf: "Bin mit Carsten in der Kneipe, Vibrator im Nachttisch!"

Heute etwas früher am Strand, Mädchen (ca 9): „Mama warum trägst du kein Bikini?“ Mutter: „Ich mag meinen dicken Bauch nicht zeigen... was sollen die Leute denken? Mädchen: „Dass du total lecker kochst?“

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