Lustige Sprüche und Zitate

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die um sieben Uhr schon gut drauf sind.

Hatte letztens Stress mit so einem Typen und sag ganz cool: " Ich kann Kibotu!" Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt...

Wenn Mark Forster an Halloween ein Skelettkostüm anzieht, ist er quasi Knochenmark. Und wenn er dann Kindern die an seiner Tür klingeln Süßes gibt, ist das logischerweise eine Knochen- markspende. *danke, ich finde selbst raus

Kaffee wird total überschätzt. Was wirklich richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Prof lässt abstimmen, ob es uns lieber ist um 18 Uhr oder 18:15 Uhr zu starten. Es war sehr aus- geglichen. Jetzt fangen wir und das ist kein Witz immer um 18:07 Uhr an. Das kann nicht wahr sein ☻

Heute hat sich der Kumpel bei mir gemeldet, mit dem ich im Januar ausgemacht hatte, dass wir bald mal was unternehmen könnten. Ich fühle mich bedrängt.

Mein Vorschlag: Wir schalten die sozialen Medien mal für eine Weile ab und dann beruhigen sich erstmal alle wieder. Bauchatmung soll ja wahre Wunder wirken.

Manchmal bin ich von den Skills meiner Eltern (73+79) echt geflasht. Hatte ihnen neulich ein Foto von mir per WhatsApp geschickt, heute bekomme ich ein Foto per WA zurück: Mein ausgedrucktes, gerahmtes Foto im Flur. Stolz ich bin.

Solange ich denken kann, hat mein Vater das komplette Zusammenleben im Haus dadurch geregelt, dass er vom Sessel aus den Satz: "Muss ich jetzt wirklich aufstehen?" gesagt hat.

Sowas schafft auch nur meine Mutter: Ruft eine Frau an, hat sich verwählt. Meine Mama war so nett und freundlich am Telefon, dass die Frau nochmal an- gerufen hat und die über eine Stunde telefoniert haben und sie sich zusätz- lich die Nummer notiert hat. Liebs ein bisschen. ♥

Kinder von eineiigen Zwillingen sind aus genetischer Sicht Halbgeschwister.

Euro-Noten bleiben in Deutschland im Schnitt zwischen einem und fünf Jahre im Umlauf ehe sie geschreddert, gepresst und verbrannt werden. Dabei gilt: Je geringer der Nennwert, desto geringer ist auch die Lebensdauer.

"He, ich denke Du bist Vegetarier? Warum isst Du dann Hasenbraten?" "Aus Rache! Die Viecher fressen mir immer die Möhren weg."

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

" Ich habe wahnsinnige Panik vor meiner Vergangenheit!" " Wann hat das denn angefangen?" " Da muss ich kurz überleg... - ААААΗΗΗΗΗ!!"

Wenn mir meine "dritten Zähne" in die Nudeln fallen, hab ich dann Zahnpasta?

" Inge, was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf eine einsame Insel verschlagen würdest?" Meint Inge nach kurzem Nachdenken: " Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"

Warum sind eigentlich Kaufhäuser wie CA oder Kaufhof immer so heiss, sobald draußen minimal die Temperatur unter 20°C ist? Ich bin gestern zerflossen und hatte nur was dünnes unter meinem dünnen Mantel. So ist das super ätzend, wenn man dann schweißgebadet an der Kasse steht.

Ich schreibe diesen Thread, damit die ältere Dame, die neben mir in der Bahn sitzt bemerkt, dass ich sehe wie sie in mein Handy guckt. Ja, bringt auch nichts schnell erschrocken wegzusehen, wenn ich meine Augenbrauen zusammenziehe. Ich sehe dich. Kein Grund empört zu sein. Und nein unauffällig zu tun ist super auffällig. Wieso plötzlich so unruhig Waldtraut?

HUND: - Kostet Hundesteuer. - Bellt oft. - Nachbar beschwert sich ständig. - Teures Premiumfutter. HYÄNE: - Steuerfrei. - Kichert sympathisch. - Nachbar wurde seit seiner ersten Beschwerde nicht mehr gesehen..

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