Lustige Sprüche und Zitate

Meine Frau kann zaubern, sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind.

Der Geist ist willig, der Körper ist chillig.

Da kam ich letzte Nacht ganz normal aus der Kneipe und irgend so ein Idiot tritt mir auf die Hand...

Ich habe gerade versucht mich aufzubretzeln. Ist leider nur eine Laugenstange geworden.

Sollten rücksichtsvolle Autofahrer nicht besser hupen, bevor sie bei Rot über eine Kreuzung fahren?

Kleiner Junge heute Morgen im Bus: "Papa, alle sind doch noch so müde. Wieso können wir nicht einfach erst aus- -schlafen und danach dann losfahren?" Da spricht mir jemand aus der Seele.

Meine Mutter leitet eine E-Mail mit einem Trojaner an mich weiter und fragt, ob das eine dieser "bösen Mails" ist, die sie nicht öffnen darf. Alles wie immer.

Um 1 kg Körperfett abzubauen muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

Einfach mal in eine Metzgerei gehen und rufen: "Chef, die toten Katzen von der Autobahn sind da. Hintereingang, wie immer?"

Ritter Sport war im Angebot. Naja für die nachfolgenden Kunden dann nicht mehr.

Dieser kurze Moment der Konzentration, wenn man eine öffentliche Toilette betritt und versucht statistisch zu ermitteln, welche Toilette am seltensten benutzt wird und somit hoffentlich am saubersten ist.

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

"Ich mache jetzt Tee, damit du nicht mehr so frierst. Welchen magst du?" "Den roten dahinten!" "Das ist Wein..." "Perfekt!"

Der Arzt fragte mich heute: "Und? Wie viele Finger sind es?" Ich finde meinen Urologen nicht besonders witzig...

Wenn ihr euch mal verpeilt fühlt: Hab heute über das Handy meiner Mutter "Papa" angerufen und hab viel zu lange gebraucht, um zu verstehen, wieso ich plötzlich meinen Opa in der Leitung hatte.

Im Haus gegenüber sind neue Leute eingezogen und am Briefkasten hängt ein Schild: "Bitte keine gratis Bildzeitungen und keine Werbung einwerfen (außer Pizza)". Ich glaube, mit denen werde ich mich ganz gut verstehen.

"Gehen wir mal zusammen ins Kino?" "Ja, wenn ich aus Bielefeld zurück bin" "Wann fährst du denn nach Bielefeld?" "Gar nicht."

In meinem Freundeskreis verlernen die Leute anscheinend, wie eine Klingel funktioniert. "Ich hab dir doch schon vor einer viertel Stunde geschrieben, dass ich unten vor deiner Haustür stehe!" Würde es doch nur etwas geben, womit du dich hättest bemerkbar machen können...

Mein Hund leckt sich die Hoden Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das auch machen." Ich: "Kein Ding, aber kraul ihn vorher. Er ist schüchtern."

Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung. "Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?" "Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."

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