Lustige Sprüche und Zitate

Ich [hat Schluckauf]: „Das heißt doch jemand denkt an mich, oder?“ Freundin: „Nein, das bedeutet, dass sich dein Zwerchfell verkrampft, zB durch zu schnelles schlucken oder zu kaltes oder heißes Essen“ Ich: Sie: Ich: Sie: Ich: „ich frag mich wer es sein könnte...“

Techno Leute: Liebe diesen Song Techno Song: bfz dafz bfz dafz dadada bfz bafz bfz bafz Techno Leute: So inspirierend

Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair. „Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“

Heute mache ich wieder etwas für Bauch, Beine und Po... Palatschinken mit Nutella!

Das Schwein trägt seinen Namen völlig zurecht. Es ist auch eins!

Heute hätte Großbritannien eigentlich die EU verlassen sollen. Es ist fast so, als ob man Rentnern beim passend Bezahlen zusehen muss.

Verliebe dich nie zweimal in dieselbe Person, denn beim zweiten mal, verliebst du dich nur in die Erinnerung.

Der längste Part meiner Morgenroutine: Den Willen zu finden mein Bett zu verlassen.

...meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich hab echt nen grünen Daumen.

Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.

Falls die Damen mal nicht so schnell einen Termin beim Gynäkologen bekommen, ich bin zwar keiner, aber ansehen kann ich es mir mal.

Als ich klein war wollte ich immer Diktator werden. Oder Ehefrau. Ich war halt immer von Macht fasziniert.

Großeltern, jeden Winter: "Das ist doch kein Winter, DAMALS war es so kalt, dass wir die erfrorenen Kinder auf dem Schulweg als Schlitten benutzt haben!"

Ich bin Teilveganer. Ich esse zwar Fleisch und andere Tierprodukte, aber ich nerve.

Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche aber habe immer noch kein Essen. Wo genau muss ich mich hinstellen?

Es ist schon okay die Straße mit Blick auf dem Handy zu überqueren. Schließlich sind wir über 7 Milliarden und es fängt an etwas eng zu werden.

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"

Wir schreiben das Jahr 2867. Die ganze Erde ist der Vereinigten Föderation der Planeten beigetreten. Außer natürlich Großbritannien, das inzwischen seit 100 Jahren einziges und letztes EU-Mitglied ist, weil es noch immer über den Austritt verhandelt.

EC-Abteil. Der Typ gegenüber pendelt mehrmals die Woche von Hamburg nach Berlin. In Wittenberge steht sein Kumpel am Gleis und reicht ihm eine volle McDonalds-Tüte rein, „damit er nicht im teuren Bordbistro essen muss“. Leute, wir wissen nichts über Freundschaft. GAR NICHTS!

Mein Wochenende, wenn ich nichts zu tun hab: Rumliegen, im Internet surfen, Serien schauen,... alles ganz entspannt. Mein Wochenende, wenn ich viel zu tun hab: Rumliegen, im Internet surfen, Serien schauen,... alles ganz unentspannt.

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