Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kommt zum Ohrenarzt. Im Sprechzimmer läßt er sofort die Hose runter. Sagt der Ohrenarzt: "Tschuldigung, ich bin kein Urologe, aber wieso ist er so Blau und geschwollen"? Darauf meint der Patient: "Also wissen sie, daß ist so. Jeden Samstag machen wir beim Kegeln so ein Spiel. Wenn man einen ungültigen Wurf macht, muß man sein bestes Stück auf den Tisch legen. Einer nimmt nen Aschenbecher hohlt aus und ruft Wegziehn dann schlägt er zu." "Ja" meint der Arzt, "und was soll ich da Ihrer Meinung nach jetzt tun"? "Naja, das Proplem ist, wenn der andere Wegziehn ruft, Höhr ich das nicht mehr".

Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie nennt man dann kleine Maden???

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, Schubsen wäre toll.

Wer dich wegen eines kleinen Fehlers verlässt, hat nur auf diesen gewartet.

Im OBI hängt ein Schild "suchen Verkäuferin"... jetzt wissen die mal, wie es einem als Kunden dort immer geht.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Ich wollte genau wie die anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Das blöde ist ja, dass die Stunde die uns geklaut wurde, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte!

So richtig glücklich kannst du als Mutter erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.

Menschen, die andere verletzen und danach einfach weiterleben - glücklich und ohne Reue - zeigen nur, wie dreckig ihr Charakter ist.

Heute wird uns eine StundeSchlaf gestohlen und morgen ist der lausige Montag ein Aprilscherz! Klasse!

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf der Couch und schaut Bundesliga!"

Leben mit 19: "Hoffe die mögen mich..." Leben mit 29: "Hoffe die gehen mir nicht alle auf den Sack..."

Würd ich Buchstaben- -suppe essen, könnt ich sinnvolleres kotzen als du laberst!

Ich bin so alt. Damals hießen lnfluencer noch Schnorrer.

Gerade Bericht im Radio: "NSH versteht deutsche Dialekte nicht!" Ein Hoch auf die Schwaben, die sind abhörsicher!

Ich arbeite gerade an einem Kinderbuch über Fische, die eine Karriere als Zahnarzt anstreben. Der Buchtitel lautet: Zahn-Profi-Lachse.

"Wünschte. ich könnte mir eine Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten." "Dielen?" "Hab ich schon überlegt, nur wo krieg ich den Stoff her?"

Bei Rossmann gibt es für die Vagina ein Zitronen-Intimdeo. Dann fiel mir ein, dass man Zitrone zum Fisch... Ich feier euch hart, Rossmann!

"Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eine sehr traurige Geschichte." "Was für ein Buch war es denn?" "Mein Sparbuch!"

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