Lustige Sprüche und Zitate

Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut." Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer." Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft." Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer." Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will." "Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

In Kinderpunsch sind übrigens gar keine Kinder drin.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

Schwangerschaft ist vier Tage nicht kacken zu können und dann am fünften Tag mitten im Rewe eine Nahtoderfahrung zu haben.

Friedrich Merz wirkt wie ein Typ, der mit 70 gezeigt bekommt, wie die Waschmaschine funktioniert, weil seine Frau auf Kur muss.

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

Heute habe ich mit Entsetzen festgestellt, dass meine 7 bis 10 Jahre alten Kinder dachten, die Freiheitsstatue hielte ein SOFTEIS (!!!) in ihrer Hand.

Einmal so motiviert wie meine Nachbarin die heute mit der Schneeschaufel vor der Tür stand, bevor es angefangen hat zu schneien.

Immer wenn ich denke, dass ich gerade so gar nichts im Griff habe, taucht irgendwo eine Mama im Klassenchat auf und fragt um 22.37 Uhr: „Ist morgen Feiertag?“ Und dann gehts eigentlich wieder.

Ich: Frage in der IT nach einem Tastatur-Reiniger. ITler: Drückt mir eine neue Tastatur in die Hand.

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

"Hey Mami, du siehst unglaublich gestresst aus, kann ich dir hel..." - JA! "Mist."

Habe gerade zehn Minuten überlegt, wie ich meine zugefrorene Autotür auf- bekommen könnte. Dann habe ich die Karre aufgeschlossen. Fragt nicht.

Ich liebe Geschäfte, in denen Mitarbeiter offensichtlich gerade juicy Lästereien austauschen, wenn ich reinkomme. Bitte hört nicht auf, über wen reden wir, gebt mir eine kurze Backstory, ich bin neugierig und moralisch flexibel!

"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!" "Gnihihihi" "Was gibt es da zu lachen?" "So viele sind wir gar nicht!"

Die Kinder (6 und 3) wollten heute unbedingt ohne Schlafbegleitung durch uns schlafen. Beim raus- gehen höre ich, wie die Kleine leise zum großen Bruder sagt: ich pass auf dich auf und du passt auf mich auf, ok? Mein Herz ♥

Gar keine Lust mehr zu lesen, dass die Jugend heute „zu nichts mehr zu gebrauchen“ wäre. Ich bin Lehrer. Ich rede jeden Tag mit denen über Themen, über die hätten wir in dem Alter niemals auch nur nachgedacht. Die Wahrheit ist, dass ein Großteil der Jugend viel reifer ist, als wir es damals in ihrem Alter waren.

Gerade 1 Packung Kippen an der Tanke geholt. Wurde dabei gefragt, ob ich ne Tüte dafür brauche. Hab zwei genommen, falls eine reißen sollte.

1
2
3
»