Lustige Sprüche und Zitate

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

„Ich möchte keine Kinder.“ „Warum?“ „Mein Satz war eine Aussage und Bedarf keiner Gegen- frage.“

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach? Oder? Oder????

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so lang- sam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Damit die Leute aufwachen, werde ich den Koalitions- vertrag heute szenisch beim Poetry Slam Dullbach lesen.

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Wenn Lidl richtig einen drauf machen will, schreiben sie nächstes Jahr "Sitzhäs*innen".

Umgib dich mit Menschen, die dir wichtig sind und dir gut tun... Alle anderen sind nur Energiefresser!

Armut ist keine Schande, sondern deutsche Politik.

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren bis zum Erreichen gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Ich bin ja nicht nachtragend, aber... die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herbfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

Ich: " Wir haben endlich Ferien. Und mal richtig Zeit, um was tolles zu kochen. Hast du Lust?" Sohn: " Jaaaa.” Ich: " Und, womit fangen wir an?" Sohn: " Nudeln mit Ketchup." Gourmettechnisch läuft hier die ganz große Nummer.

9 von 10 Kindern erben ihre verrückte Seite von ihrer Tante.

Alle guten Dinge fangen mit einem S an. Sommer, Sonne, Schokolade und sieben Kaffee.

Die meisten Beinmuskeln habe ich vom "Bloß nicht die Klobrille berühren!"

" Langsam versteh ich unser Baby... du wirst dauernd lächerlich angezogen. Jeder redet mit dir, als wärst du ein Goldfisch. Du trägst den ganzen Tag windeln. Und am Ende kannst du dir nicht mal ein Bier holen. Ganz ehrlich: Ich würd auch schreien!"

Ich wurde heute ausgelacht, weil ich auf die Frage, was für mich Luxus ist, geantwortet habe: "Abends duschen, und danach gemütlich auf die Couch oder ins Bett." Kein Wunder, dass manche Menschen nie wirklich zu- frieden oder glücklich sind.

Beim Mittagessen. Er nörgelt: " Was ist das denn, schon wieder Essen aus der Dose?" Sie: " Ja, extra für dich, mein Schatz. Auf der Dose stand: ‚ Für meinen Liebling‘ – und darunter ein Bild von einem süßen kleinen Hund.“

Stell dir vor du bist einer der glücklichen Menschen die eine Spenderleber erhalten, weil du deine versoffen hast. Und dann versäufst du auch das Spenderorgan. Und dann versuchst du mit Drohungen noch ne Leber zu bekommen. Klingt erfunden? So passiert.

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