Lustige Sprüche und Zitate

Büro. Telefon klingelt. Ich melde mich mit Name der Behörde und meinen Namen. Ja hier is der Herr xy und er wollte nach dem Ergebnis seiner Kotprobe fragen. Ich: Ähm. Räusper. Sag ihm dass er sich verwählt hat. Behördenname und so. Stille. Ich: Tschööö und alles Gute! ☻☻☻

Meine Damen und Herren, im Falle eines Fehlers handle ich in der Regel wissentlich entgegen meiner eigenen Überzeugung. Ich bitte Sie, meine Vorgehensweise nicht durch Hinweise zu beeinflussen.

Freudin: "Findest du, dass ich zu dick bin?" Ich: "Hmmm, nein, eher gravitativ benachteiligt." (Todesurteil oder heiße Nacht, mal sehen, sie googlet noch...)

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. "Geschafft", sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: "Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!"

Ein Mann springt in ein Taxi. "Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen", sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. "Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!", schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. "Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen. . ."

Eine alte Frau kommt zu einer Bank. Sie möchte ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. "Aber ist das Geld bei Ihnen auch sicher?", will sie vom Mitarbeiter der Bank wissen. "Natürlich", sagt er. "Und was ist, wenn Ihre Bank Pleite macht?" – "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf", sagt er. "Und was ist, wenn die Bankrott gehen?", fragt die Frau weiter. "Dann übernimmt die Bundesbank", sagt der Mitarbeiter der Bank. "Und was ist, wenn die Pleite machen?" Der Bankmitarbeiter lächelt. "Dann tritt die Regierung zurück – und ich finde, das sollte Ihnen die 1000 Euro schon wert sein."

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

Rund ein Drittel der Deutschen könnte eine unerwartete Rechnung über 500 Euro nicht sofort bezahlen.

Ich bin nicht introvertiert! Ich habe nur keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Im Alter wird mir immer klarer, warum der Grinch alleine mit seinem Hund leben wollte.

Menschen mit 2lagigem Toilettenpapier, wie kann man sich nur selbst so sehr hassen?

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet.

Seminar: "Diskussion erwünscht" Realität: alle starren betreten auf ihr Brot.

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen, wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt!

Da die Pisa Studie von Jahr zu Jahr tiefer angesetzt wird, gleicht mein damaliger Abschluss dem eines Doktortitels.

Schleppe mich gerade Richtung Urlaub. Ihr dürft ruhig überholen.

In manchen Nächten läuft dir all dein trotziges „Ich schaff das auch alleine“ aus den Augen.

Was macht ein Ost- friese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ab- laufen kann!

Mein Kind hat gesagt, ich soll mal runterkommen. Das kam übrigens, nachdem ich geschrien habe: " Wer hat die Schokolade in der Socken-Schublade versteckt?!"

Mann kommt aus dem Gasthaus und wirft in seinem Rausch einen Radfahrer um. Nachdem sich beide aufgerappelt haben sagt er: "Schulligun, dass ich Sie umgerempelt hab." Sagt der Radfahrer: "Dsss machd garnix, i wär sowieso grad ummnfalln."

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