Lustige Sprüche und Zitate

Oh, schon September! Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes, neues Jahr!

"Kinder lehren uns, die Welt mit neuen Augen zu sehen: das Staunen über Regentropfen, die Freude an den kleinsten Dingen, die Kunst, im Jetzt zu leben. Und vielleicht ist genau das das größte Geschenk an uns Eltern."

Habe heute eine neue Jogginghose an. Muss aufpassen, dass ich mich nicht zu viel bewege. Will nicht, dass sie einen falschen ersten Eindruck von mir hat.

Ich hab es bestellt, weil in der Bewertung steht: "Ich weiß bis heute nicht, was das ist - aber es macht süchtig." Was soll ich sagen - ich fühle es sehr! Ich hab heute 43 Minuten damit verbracht und kann niemandem erklären warum.

"Warum bist du so fröhlich?" "Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg." "Das ist doch nicht gut." "Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."

Ein Mann kommt zum Arzt und kratzt sich die ganze Zeit furchtbar am ganzen Körper. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen, ich habe einen toten Floh", klagt er. Der Arzt lächelt. "Aber wenn der Floh tot ist, kann er Sie doch gar nicht mehr so doll jucken!" Sagt der Mann: "Der vielleicht nicht – aber die dreihundert anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Eine Oma kommt in der DDR in eine Fleischerei. "Ich hätte gern zwei Rouladen", sagt sie zum Fleischer. "Ham wa nich!" "Dann hätte ich gern zwei Schnitzel." "Ham wa nich!" "Dann nehme ich Filet." "Ham wa nich!" "Dann geben Sie mir bitte 200 Gramm Lachsschinken." "Ham wa nich!" Kopfschüttelnd verlässt die Frau den Laden. Sagt die Verkäuferin zum Fleischer: "Was die alte Schachtel für Wünsche hat – unglaublich!" Sagt der Fleischer. "Das stimmt. Aber eins muss man ihr lassen: Ein gutes Gedächtnis hat sie!"

Kita ist wie ein Fitnessstudio: Du zahlst monatlich viel Geld, dein Kind schwitzt, schreit und tobt und du bekommst trotzdem keinen Waschbrettbauch.

Der schönste Titel, den ich je bekommen habe, ist "Mama", dicht gefolgt von "Kannst du das mal machen?"

Es gibt Menschen, die traurig sind, dass der Sommer jetzt langsam vorbei ist und es gibt Menschen mit Dachgeschosswohnungen.

Manche nennen es Chaos, wir nennen es "unser ganz normaler Dienstag".

Die Polizei hält einen Jeck an: "Haben Sie noch Restalkohol?" Jeck: "Ich verbitte mir die Bettelei. Und außerdem haben wir alles ausgetrunken!"

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage, "das weiß ich aus der Sendung mit der Maus", und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat, und wenn nicht, dann auch.

Hab ich das richtig verstanden? Der Typ, der 1000 Milliarden Schulden aufgenommen hat, erklärt uns jetzt, dass wir über unsere Verhältnisse leben und sparen müssen?

"Die Welt braucht starke Kinder? Die Welt braucht Kinder, die Kind sein dürfen. Die schwachen, starken, lauten, leisen, schnellen, langsamen und wie sie auch sind. Sie sind richtig."

"Das Baby in den Schlaf zu begleiten ist wie ein Videospiel: Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst, und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an."

Endlich September! Wisst ihr, was das heißt? Genau: "Last Christmas, I gave you my heart. . ."

"Mein Chef hat mir unterstellt, ich hätte ein zu schlechtes Gedächtnis." "Und wie hast du reagiert?" "Worauf?"

Was ist der dümmste Satz den ihr innerhalb der letzten 5 Jahre gehört habt? Ich fange mal an: "Das bezahlt der Staat."

Menschen haben einfach die Erde gesehen und beschlossen: "Lasst uns Autos fahren und den ganzen Tag arbeiten", anstatt einfach in der Natur zu entspannen und Früchte und Beeren zu essen.

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