Lustige Sprüche und Zitate

Feldsalat verwelkt nach 2 Tagen: Nee das Licht in deinem Kühlschrank gefiel mir nicht. Römersalat verwelkt nach 6 Stunden: Nee ich vermisse die mediterrane Umgebung. Chinakohl nach 83 Tagen: Hey Bro du hast mich mal gekauft als du betrunken warst. Ich bin immer noch knackig.

Gerade beim Selbstgespräch gestritten und mich dabei enterbt. Ihr kennt das.

"Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" "Ja, auf der Toilette!"

"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!"

Pausenbrote schmieren macht mir viel mehr Spaß, seit ich nicht mehr frage, was drauf soll, sondern einfach überlege, was ich nachmittags snacken möchte.

„Los Gehirn, setz‘ 'Lernen‘ ein!“ Gehirn öffnet Netflix.

Neulich bedrohte mich ein Gangster: "Ich schieb dir gleich meine 9mm in den Arsch!" Ich musste so lachen!

Mein Bruder hat sich vorhin geoutet. Mama: "Nicht schlimm, du warst ein Kaiserschnitt, anscheinend konntest du Vaginas noch nie leiden."

Meine Katze ist gerade den Punkt vom Laserpointer hinterhergerannt. Plötzlich schaut sie mich an und sieht dass ich den Punkt „steuere“. Jetzt sitzt sie seit 20 Minuten auf der Couch und starrt mich an. Ich glaube sie schmiedet Mordpläne.

"Eine Familienpizza! Rechts nur Salami und links nur Schinken, bitte!" "Wäre es okay, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie zuhause so hin wie sie es möchten?"

Hab mir bei Amazon eine Pflanze bestellt. Kam eine E-Mail: "Ihre Bestellung ist eingegangen." Direkt eine Neue bestellt...

April 2019: Wenn dir morgens beim Eiskratzen der Sonnenbrand vom Vortag schmerzt.

Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand. Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Es gibt Leute, die Sushi elegant mit Stäbchen essen. Und dann gibt es mich, der einen Stab ins Sushi rammt und hofft, dass es auf dem Weg zum Mund nicht wegfliegt.

Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag. Die füttern das bestimmt mit Creme Brüllée.

Was macht eine Schneewolke mit Juckreiz? Sie fliegt zum nächstgelegenen Wolkenkratzer!

Habe im Bus auf die Stoptaste gedrückt, dann aber gemerkt, dass ich doch eine später raus muss. Bin dann trotzdem ausgestiegen, damit der Bus nicht umsonst anhält. Deutsch-Level 9999.

"Was kostet das Elektroauto?" "70 000 Euro." "So teuer?" "Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000 Euro, aaaber das Verlängerungskabel...!"

Meine Freundin hat eine Nerf Gun gekauft. Sie hat mir einen Apfel auf den Kopf gelegt. Sie hat mir dauernd ins Gesicht geschossen. Stellt sich heraus, sie war sauer und durch den Apfel bin ich einfach still stehen geblieben.

Der Firmenchef sucht einen Top-Verkäufer mit außergewöhnlicher Begabung. Der Bewerber berichtet: "Da bin ich genau der Richtige für Sie. Letztes Jahr habe ich für eine Bootswerft in Afrika gearbeitet. Und nach einigen Wochen konnte ich schon den ersten Segelclub in der Sahara gründen!"

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