Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Mann hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angege- -benen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschinen raus…

Erste Regel des Fight Club: bitte, erzählt allen über den fight club, wir brauchen neue Kämpfer, momentan nur Jörg und Frank - sehr langweilig leider.

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die sich bei Desigual eingekleidet haben.

Es macht mich fertig, dass eine männliche Krankenschwester nicht Krankenbruder heißt. "Bruder, das Skalpell! Bruder, wir verlieren ihn!!! BRUDER!!!"

Ich verabscheue Gewalt und bin sehr tolerant und wem das nicht passt, der kriegt eine aufs Maul!

Häufiger Sex begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen.

Die 4 Phasen des Lebens: 1. Bestimmt kommt noch was cooles 2. Hm 3. Bleibt das so? 4. Bleibt wohl so

Und nein, es sollte KEINE Diskussionen darüber geben, ob man die (Bernd Höcke) AfD normalisieren dürfe, oder nicht. Man darf nicht. Keinen Millimeter breit. Nicht medial und nicht im Parlament.

Past Perfect Aggressive: Handlung, die in der Vergangenheit abgeschlossen wurde, dich aber immer noch aggressiv macht.

Für 50€ komme ich auf eure Bestattung und stelle mich ganz weit weg mit Regenschirm, bei jedem Wetter. So denken Alle, ihr hattet ein dunkles aber interessantes Geheimnis.

Kennt ihr dieses klebrige weiße Zeug in der Milchschnittenmitte? Das ist aufgeschäumtes Osterhasensperma.

Wenn ich alleine Essen gehe und der Ober "Ein Tisch für 2?" fragt, ﬂüstere ich ihm immer leise "Sie können ihn auch sehen?" zu.

Vater zu seinem kleinen Sohn an der Supermarktkasse: "ALEXANDER, WENN DU JETZT NICHT RUHIG BIST, BEKOMMST DU KEINEN ENERGYDRINK!" Ja, so hab ich auch geguckt.

Sagt die Oma zum opa: Dein Hosenstall ist offen. Sagt der Opa: Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben.

Chef: "Sind Sie mit Ihrer neuen Stellung zufrieden?" Sekretärin: "Ja Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken"

Wieso lachen und tanzen Frauen in Tampon Werbungen immer? Müssten die nicht eigentlich ihren Freund schlagen, Sachen abfackeln und mit Motorsägen durch gegend rennen?

Wenn ich lächle, heißt es nicht, dass ich freundlich bin. Vielleicht stelle ich mir ja auch gerade vor, wie du überfahren wirst.

Es klopft an der Tür. " Wer ist da? " " Aufmachen! Polizei! " " Ich brauche keine Eier. " " Hier ist die Polizei! Wir haben keine Eier. " " Ich weiß! "

Schweden: Das geht digital? Geil, zeig mal! Schweden: Wow, Tretroller entlasten die Innenstadt, lass probieren! Deutschland: Oh, digital. Gefährlich. Tretroller? Gefährlich! Auch Deutschland: Mimimi, wir sind gar nicht mehr Spitze in Technologie!

"Mit der Entscheidung ist klar, dass uns 15 bis 35-Jährige nie wieder wählen werden!" "Wurscht. Unsere Wähler sind deutlich älter" "Aber was ist in 10 Jahren? Und in 20?" "Egal. Da bin ich ja nicht mehr dabei."

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