Lustige Sprüche und Zitate

Haustiergedanken, wenn man nach Hause kommt: Hund: "Yay! Da bist du ja endlich, ich hab dich sooo vermisst! Bitte geh nie wieder weg!" Katze: "Oh wow, du hast nach Hause gefunden, hab ich dir gar nicht zugetraut. Hätte ich Hände, würde ich jetzt sarkastisch klatschen..."

An alle, die immer "das Einzigste" sagen: Ihr seid das Letzteste.

Parship meldet Insolvenz an... Der Single der sich alle 11 Minuten verliebt, hat seinen Account gelöscht!

In Zukunft trinke ich Alkohol nur, wenn ich glücklich bin. Juhu, die Ampel ist grün.

"Hey‚ was macht die Arbeit?" "Nichts macht die. Ich muss alles selber machen."

Heute hab ich einen Rechtschreibfehler in der Speisekarte entdeckt. Da stand Rucola. Die haben das m vergessen.

Meine Frau hat die Putzhilfe gefeuert, weil sie geklaut hat. Es fehlen vier Badetücher vom letzten Robinson-Club-Urlaub und drei Handtücher von der AIDA.

2 Stunden am Stück Diskutieren, aber nach 5 Minuten blasen tut der Mund weh. FRAUEN.

Ist es unhöflich, jemanden während des Gesprächs, eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

Ratet mal, wer beim Schlüsseldienst arbeitet, gerade einer heißen Blondine die Tür geöffnet hat und dann mit dem besten Sex seit langem belohnt wurde - richtig, der Typ ausm Porno

Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation." Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

"Sie sind mit 100 Stundenkilometer gefahren! Und das durch eine geschlossene Ortschaft!" "Ach bitte, Herr Wachtmeister, schreiben Sie doch mit Tempo 150. Ich möchte den Wagen nämlich nächste Wochen verkaufen!"

Frauen machen ihre Haare, kaufen neue Klamotten, schminken sich, zupfen ihre Augenbrauen... ...und was sagt der Mann? "Geiler Arsch!"

Solltet ihr mich irgendwann mal rennen sehen... rennt mit. Ich bin faul, ich renne nicht ohne Grund.

Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren und damit bleiben die Vitamine erhalten. So!

Wenn wir nur halb so oft Sex hätten, wie wir hier darüber schreiben, dann hätten wir gar keine Zeit mehr, um hier zu schreiben! Tur mir leid, aber ich habe jetzt keine Zeit.

Erstgeborene sind laut Wissenschaflern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Habe mir eine Tüte Haribo Tropifrutti gekauft. Die Banane schmeckt nach Banane, die Orange nach Orange, Ananas nach Ananas. Traue mich nicht den Papagei zu essen.

Fragt ein Westdeutscher einen Ostdeutschen: "Wie war eigentlich die Stimmung in der ehemaligen DDR?" Antwort: "Sie hielt sich in Grenzen!"

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!" Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" verständnisvolles Nicken

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