Lustige Sprüche und Zitate

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger." Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?" "Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen. Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo... Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!" Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut ! Ist hier vielleicht jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat???" "Und ...?" fragt der Erste. "Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."

Brafkartoffeln werden unglaublich knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook‚ in der Pfanne vergisst.

Ist Erfahrung die Fähigkeit, einen Fehler zu erkennen, wenn man ihn wieder macht?

Den BH ausziehen und dabei das T-shirt an lassen. Männer hassen diesen Trick!!!

"Machst du noch dieses Eierblasen?" Ich weiss meine Mutter spricht von Ostern, aber hier im Familienchat gehts wohl gleich richtig rund!

Freuen heutzutage wollen nur Sex! Wir Männer wollen einfach nur gekuschelt werden und über unsere Gefühle reden...

Mir reicht's! Ich fange jetzt alle Würmer, die ich finden kann und stopfe dem frühen Vogel das Maul.

Er lässt mich keine Süßigkeiten essen. Er will, dass ich nur Wasser trinke und lässt mich so gut wie nie feiern gehen. Andauernd dreht sich alles nur um ihn. Ich hasse meinen Kontostand.

Mein Freund hat ein Bild unseres Babys an Durex als "Kundenbeschwerde" geschickt. Ich hasse und liebe diesen Mann.

"Du hast mir beim Anstoßen nicht in die Augen gesehen! Das gibt 7 Jahre schlechten Sex!" "Juhuuu! Sex!"

Im Bus brüllt einer von hinten: "Das war schon rot!" Der Busfahrer schreit zurück: "Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!"

"Hast Du jemanden zum Reden?" "KLARO." "Kaffee zählt nicht." "DAS IST JETZT BLÖD."

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" "Ich gehe aus."

Meine Freundin wollte gerade einen Liter Milch abmessen. Sie holte den Messbecher und kippte langsam die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein. Aber sie ist wirklich sehr hübsch.

Kinder erhellen jedes Haus - sie lassen überall das Licht brennen.

Beim Bewerbungsgespräch: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" "Auf der anderen Seite des Tisches." #schlagfertig

"Es nervt." "Was nervt?" "Der Chef." "Aber ich bin Ihr Chef!" "JETZT SPRICHT ES AUCH NOCH MIT MIR"

Immer wieder traurig, wie viele Frauen doch denken: "Für mich wird er sich ändern!". Ich möchte nicht spoilern, aber NEIN! Das wird er nicht. Nein, auch nicht für dich.

Leztens im Zoo Schild: Bitte die Ziegen nicht füttern, da sie von Natur aus kein Sättigungsgefühl haben. Das war der Moment, wo ich realisiert habe: Ich bin eine Ziege!

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus."

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