Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin isst manchmal ein Schoko-Bon. Ja. Eins. Ich wusste nicht mal, dass Schoko-Bons eine Einzahl haben. Wie geht das? NUR EINS?! Keine 24, wie ein normaler Mensch.

Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her. Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!"

Wer sich an Kindern vergeht, hat auf dieser Welt nichts zu suchen!

Rinderhackfleisch hält sich länger, wenn die Kuh noch lebt.

Alt ist man erst, wenn der Bürgermeister zum Geburtstag gratuliert.

Ist ein Würstelstand die Viagra auf wienerisch?

Wurde gestern sexuell belästigt. Bin zur Polizei gegangen. Die suchen immer noch nach einem Motiv.

"Eine "Welcome Home"- -Fußmatte vor einem Dönerladen. Endlich jemand, der mich versteht!"

Eine echte Frau überzeugt nicht mit prallen Titten und einem knackigen Arsch. Sie überzeugt mit Charakter!

Der Rasenmäheroboter meines Nachbarn ist durch die offene Gartentür abgehauen...

Eine Frau kann mit ihrem Mund Sachen, die Männer verrückt machen! Reden, reden, reden.....!

Um Fb-Freunde zu behalten sollte man ab und zu auch schreiben wie toll und großartig sie sind... Sonst hauen die blöden Ficker wieder ab!

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schöne, die Intelligente und die Mehrheit!

Ist's an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm. Ist's an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

Das Fitnessstudio in meiner Nachbarschaft wurde geschlossen und jetzt ist dort ein Pizza- -Restaurant. Am Ende siegt doch immer das Gute!

Kopf: "Verlieb dich bloss nicht." Herz: "Hahaha, du Opfer!!!" Körper: "Scheissegal! Endlich wieder Sex!"

Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: "Guck mal, ich blute!" Sie: "Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!"

Wie die Frauen in Filmen immer halbnackt in Satinhemdchen im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle Snoopy-Pyjamas und zwei verschieden dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

Die Zahl der Masernfälle ist weltweit um 300 Prozent gestiegen. Es müsste etwas geben, was man dagegen tun könnte. Am besten irgendwas Medizinisches. Etwas, das jeder tun kann und tun muss.

"Mama, wenn ich den Joghurt mit dem Löffel esse, heißt es löffeln." "Ja." "Und wenn ich den mit dem Finger esse, heißt es dann fing..." "Nein!"

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