Lustige Sprüche und Zitate

"Schatz, in den Nachrichten zeigen sie gerade wie die ganze Welt trauert! Ein Milliardär spendet sogar 100 Millionen!" "Wegen den vielen hungernden Menschen? Wegen den vielen Menschen ohne Wasser? Wegen den vielen sterbenden Menschen in Kriegsgebieten? Oder findet ein schrecklicher Terroranschlag statt?" "Nein Schatz, in Paris brennt ein Gebäude!!!"

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essenin unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Wenn man merkt, wie nahe die vegeta- rischen Würstchen ausm Supermarkt geschmacklich an den nicht-vegetari- schen Würstchen sind, ahnt man, dass Fleisch bei der Wurstproduktion eine sehr untergeordnete Rolle spielt.

"Wow, hast du weiche Haut. Wie machst du das nur?" "Chipskrümel im Bett!"

Du bist nicht du, wenn du arbeiten bist.

Was passiert, wenn ein Beamter Viagra nimmt? Dann stehen zwei dumm rum!

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.

Am meisten hasse ich beim Joggen das gehässige, triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit ihrem Rollator an mir vorbei heizen...

5€ dass Notre Dame vor dem Berliner Flughafen wieder steht!

Hallo Leute, ein Freund von mir hat Kaffee in meinem Auto verschüttet. Wie bekomme ich die Blutflecken wieder weg?

Lehrer: "Geh bitte vor die Tür Peter! Dein Gerede interessiert keinen!" Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Doggy Style heißt es doch,wenn man danach ein Leckerli bekommt, oder?

An alle, die sich je über kleine Menschen lustig gemacht haben, oder mit Absicht Dinge hinten auf dem obersten Regal verstecken: Ich kann mich in der Badewanne ausstrecken. Eure Argumente sind ungültig.

Ich passe aktuell in: - Badeanzug Größe 36 - H&M Top Größe 38 (ca 2014) - H&M Kleid Größe 44 (2019) Friendly reminder dass Größen Bullshit sind und nix aussagen und die Modeindustrie beschissen ist.

„Schenke ich Dir“ Eltern denken: „Awwww, Danke“. Kinder denken: „Yeah, Weg zum Mülleimer gespart“.

Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!" Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."

Vor eineinhalb Jahren zeigte sich, dass Superreiche 7,9 Billionen € in Steueroasen geparkt haben. Vor drei Monaten kam heraus, dass Steuerhinterziehung die EU-Staaten jedes Jahr etwa 800 Milliarden € kostet. Die großen Debatten seitdem müssen mir aber irgendwie entgangen sein.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich sage: dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?" Antwort Kevin: "Muss so um den Ersten herum sein!"

Der Unterschied zwischen Game of Thrones und der EU-Abstimmung über Artikel 13? Das eine hat eine verworrene Handlung, hinterhältige Charaktere und unfaire Absprachen. Das andere ist eine Fernsehserie mit Drachen.

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augen- -blick zu und sagt dann: "Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"

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