Lustige Sprüche und Zitate

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine in einer schumrigen Bar. Werner, der sich endlich ein Herz gefasst har, kommt herüber und fragt sie schüchtern: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf ein Getränk einladen?" "Waaas ins Hotel", scheit die hübsche Dame auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis! Ich wollte Sie nur zu einem Getränk einladen." versucht Werner einzulenken. "Waaaas ins Hotel?" kommt es wieder laut zurück. Die anderen Gäste werfen Werner schon missbiligende Blicke zu.deshalb zieht er sich peinlich berührt ins hinterste Eck der Bar zurück. Nach kurzer Zeitkommt die Dame zu Ihm : "Entschuldigen Sie bitte die Scene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche gerade die Menschlichen Verhaltensweisen in unerwartetetn Situationen": Werner sieht Sie an und schreit dann mit großer Empörung durch die ganze Bar: "Waaas 250 Euro?????"

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster Ihr wisst schon...

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

"Bekomme ich mal deine Mail-Adresse?" Klar: traeum.weiter@korb.de

Am Karfreitag uns das Tanzen verbieten! Aber die Herren der Kirche... vergreifen sich an kleinen Kinder´n!

Ich habe heute den ganzen Tag an Sport gedacht und ich glaube, mein Körper ist schon etwas straffer geworden.

Als ich geboren wurde, war ich so überrascht, das ich fast eineinhalb Jahre nicht gesprochen habe! ging es euch auch so???

Freundin hat mich auf meinen hohen Klopapier- -verbrauch angesprochen. Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?!

Schulklassen früher: 13 Mädchen, 12 Jungs Schulklassen heute: 4 Veganer, 2 Blogger, 7 Hipster, 3 DJs, 2 YouTube-Stars, eine Feministin

Greta sagt: Liebe Schüler, um unser Ziel der Klimarettung schneller zu erreichen, beginnen die Klimademos am Karfreitag um 7 Uhr und enden um 17 Uhr.

"Einmal den Lottoschein prüfen und eine Packung West bitte." "Sie haben l.369.907 Euro gewonnen." "Dann nehme ich 'ne Stange."

Pärchen auf der Parkbank ...sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat" Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn."

"Mama, darf ich Gras kaufen?" "Kommt nicht in die Tüte!" "Okay, ist gebongt."

19.55 Uhr "Ich brauch bis morgen 2 kg Uran, 3 Yetis und 4 leere Klopapierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen." - Schulkinder. Immer.

Chef: "Sowas lustloses wie sie hab ich lange nicht mehr gesehen!" Ich: "Wieso, ist ihre Frau im Urlaub?" Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

"Irgendwie sind alle meine Sommersachen kleiner geworden." "Vielleicht bist du ja auch nur..." "WAS?" "Wunderschön."

Ihr kennt doch diese Szene aus Jurassic Park. Wo der T-Rex mit starrem Blick total erregt gegen die Scheibe atmet? So sehe ich auch aus, wenn ich beim Bäcker vor der Kuchenauslage stehe.

Gerade beim Kondome kaufen. Zwei Spackokinder (13-14) hinter mir an der Kasse: "HAHAHAHA‚ die kauft Kondome." Ein älterer Herr der hinter ihnen steht: "Die hätten eure Eltern mal lieber auch benutzen sollen."

Hatte das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest. Ich: "Gesundheit. " Kurze Stille Sie: "Danke Haus" #sosüß

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