Lustige Sprüche und Zitate

Ich (spaßig): "Zerknüll das nicht so, für das Blatt musste ein Baum sterben" Schülerin: "Hä? Wie? Ist Papier aus Holz? Ich dachte Papier wird aus Papier gemacht??? Vor allem Holz ist doch stabil und Papier kann man biegen" Ich hab kurz gewartet, sie meinte es ernst...

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so früh aufstehe, treffe ich mich selbst irgendwann im Bad.

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Dreh mal am Herd heißt rückwärts auch Dreh mal am Herd

Mein Freund wird ganz geil, weil er dachte, ich spiele unter der Decke an mir herum aber eigentlich hab ich nur versucht einen Duplo auszu- packen, den ich nicht teilen wollte.

"Man hat mir einen wahnsinnig hohen IQ bescheinigt." "BMI! Es heißt BMI!"

In unserem Alter können wir unsere eigenen Ostereier verstecken, eine halbe Stunde warten und haben dann keine Ahnung, wo wir sie gelassen haben.

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

"Schön hast du gegessen." - Oma, 79, die Einzige, die mein Talent erkennt, schätzt und fördert!

Ich hab jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Diese Nachricht widme ich allen schönen Frauen dieser Welt, die noch keine Gelegenheit hatten mit mir zu schlafen! Haltet durch!

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Manchmal mag ich es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Wie heißt ein kleines schwäbisches Schwein dass um Hilfe ruft? . . . . Notrufsäule

Ich teile Menschen in drei Gruppen ein: - Mag ich - Ist mir egal - Kann froh sein, dass ich nicht das Geld für einen Profikiller habe.

Damals haben wir Streichanrufe bei Seelsorge Telefonnummern gemacht. Ich schäme mich dafür so dumm gewesen zu sein. Diese Leute sitzen da meist freiwillig um fremden Menschen zu helfen oder zuzuhören. Bitte, seid niemals so dumm wie ich damals und nutzt solche Menschen nicht aus.

[Er] "Wow echt du zockst? So richtig am PC?" [Ich] "Kann man denn falsch zocken?" [Er] "Ich bin auch voll der Gamer." [Ich] "Was zockst du denn?" [Er] "Handygames und auf Facebook" [Ich] weint

PARISER FEUERWEHR: "Brandherd durch Renovierungsarbeit." PARISER STAATSANWALTSCHAFT: "Nichts deutet auf eine vorsätzliche Tat hin." NIEMAND: WIRKLICH NIEMAND: AfD: "Attacken gegen unser christliches Abendland…"

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