Lustige Sprüche und Zitate

Ich serviere das Mittagsmahl. „Schmeckt es Euch..?“ Der 4jährige: „Es schmeckt fast ein bisschen.“ „Bitte?!“ Die 11jährige: „Er meint, dass das hier von einer wohlschmeckenden Mahlzeit kaum zu unterscheiden ist.“ DIE MACHEN MICH FERTIG - MÖGEN DIE DAS JETZT ODER NICHT...???

Über 7 Eier musst du gehn 7 Schokohasen überstehen, 7 mal wirst du so völlig sein, in die Hose passt du wohl dann nicht mehr rein.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Spendet nicht alles für Notre-Dame. ICH BIN AUCH ABGEBRANNT!

Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.

Aufstehen und die Krone richten ist für Mädchen. Richtige Frauen basteln aus den Scherben kaputter Träume eine Discokugel und tanzen unter ihr.

Bewundere Hummeln. In diesen Zeiten Inlandsflüge im Pelzmantel – das muss man sich auch erst mal trauen.

Habe Fenster geputzt. Offenbar hat man innerhalb der letzten 2 Jahre gegenüber eine 800 Jahre alte Kirche gebaut.

Früher dachte man, hoffentlich wird einmal alles besser. Heute wäre man froh, wenn einiges wieder wie früher wäre.

"Leiden sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie."

Ein Urlauber will nach Bangkok. Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?" "Weder noch. Nur über Ostern."

Der heutige Gastredner war ein Englischsprechender inder und zusätzlich hat der Hausmeister draussen gemäht. Ich wusste doch, dass sich die Listening Comprehension aus der Schulzeit irgendwann auszahlen wird!

Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen. Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!" Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

"Was machen Sie denn da?" "Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!" "Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"

8 Dinge, die im Erste-Hilfe-Kasten fehlen: - Schokolade - Baldrian - Schnaps - Zigaretten - Geduldsfaden - Taser - Knochensäge - Müllsäcke

Genau in dem Augenblick, als mein Sohn meine Tulpen ausreissen wollte, donnerte es sehr laut. Er erstarrte vor Ehrfurcht und glaubt jetzt, ich hätte Thor auf meiner Seite. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.

Wir sind zum Grillen bei Freunden eingeladen. Ich: „Ob ich noch was backe?“ Mein Mann: „Ach, lass mal. Die haben sicher genug Holzkohle.“ Er spricht vielleicht 10 Worte am Tag. Aber die sind immer aufn Punkt.

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Flaschengeist: „Du hast drei Wünsche frei.“ Ich: „Möchte, dass die Subtraktion als Grundrechenart der Arithmetik nicht mehr existiert.“ Flaschengeist: „Ok, es sei. Erledigt. Du hast drei Wünsche frei.“

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