Lustige Sprüche und Zitate

Was für Europa wichtig wäre: a) Klima-Konzept b) Zuwanderungs-Konzept c) Bekämpfung von Altersarmut d) Schließung von Steuerschlupflöchern für Milliarden-Konzerne Worüber im Europa-Parlament beraten wird: a) Dürfen Burger überhaupt Burger heißen, wenn kein Fleisch drin ist?

Deutschland so: "Wenn es den Schülern wirklich um den Klimawandel gehen würde, dann würden die auch an schulfreien Tagen demonstrieren!" Schüler: "Wir demonstrieren an Karfreitag." "SCHÜLER WOLLEN AN EINEM CHRISTLICHEN FEIERTAG DEMONSTRIEREN?! DER UNTERGANG DES ABENDLANDES!"

Sitzen drei kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "Wir sollten öffnen" und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür. Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

Die schönsten Geräusche der Welt: 1. Bier oder Wein in Glas eingießen 2. Meeresrauschen 3. lachendes Baby 4. schnurrende Katze 5. Regen 6. plätschernder Fluß oder Bach 7. Knistern eines Feuers 8. das Poppen von Luftpolsterfolie 9. Schritte im Schnee 10. wenn du die Fresse hältst

„Mama, warum joggst du nicht? Die Mama von Luca joggt immer?“ „Warum sollte ich joggen? Findest du mich zu dick?“ „Nein. Du bist dick und dünn gleichzeitig. Du bist so mittel. Das ist perfekt!“ Wissta Bescheid. Ich bin dick UND dünn. PERFEKT!

Kind der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Ab wann weißt du, dass du schlimme Akne hast? Wenn Blinde versuchen, dein Gesicht zu lesen!

Und bald kann man nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beobachten, ein Glas Wein trinken und reden, bis die Sonne wieder aufgeht.

Es wird warm. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

"Findest du mich dick?" "Warte, ich komm rum."

So werde jetzt mal was tun. So ein Haushalt macht sich ja nicht von allein. Erstmal Frau wecken.

"Du schaffst das morgen!" - Mein Vater (52), bringt die Emojibenutzung auf eine ganz neue Ebene. -

Wenn man bei jeder Gelegenheit ein Bier trinkt, ist man dann ein Gelegenheitstrinker?

"Ne Currywurscht bitte...!" "Wollen Sie sie mitnehmen?" "Nö, ick wollt sie bei Ihnen lassen. Ick hol sie jeden zweeten Samstach für 6 Stunden..."

Ich überlege über Ostern einen Weltrekord zu brechen. Am Dienstag werden die Leute mit Bewunderung sagen: "Noch nie hat jemand so lange regungslos auf der Couch gelegen, ohne dabei tot zu sein"

"Bist du aufm Weg zum Sport?" "Wie kommst du darauf?" "Weil du 'ne Jogginghose anhast?!" Die Fantasie von manchen Leuten möchte ich haben.

"Wie hast du so viel abgenommen?" "Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch, wenn man Sex hatte." "Und?" "Ich werde jetzt Zwangsernährt!"

Mein Hamster war mal in den Winter- schlaf gefallen, weil er zu dicht am gekippten Fenster stand. Er war steif und ich dachte, er wäre tot. Aber dann ist er wieder aufgewacht und auferstanden, als ich die Heizung aufgedreht habe. Seitdem glaube ich an Hamster.

Die süßesten Ostereier-Facts: - 29,3 Mio. kg Osterschokolade wurden 2018 in Deutschland vernascht - jeder Vierte freut sich auf die Eiersuche - etwa 45 Mio. männliche Küken werden jedes Jahr in Deutschland vergast und geschreddert - die beliebteste Eierfarbe ist Rosa

Schüler: "Haben Sie die Klassen- -arbeiten korrigiert?" Lehrer: "Ich habe auch andere Klassen!" Lehrer in der nächsten Stunde: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler: "Ich habe auch andere Lehrer!"

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