Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Heute bin ich früher nach Hause gekommen und sehe meine Frau nackt im Bett. "Was machst du da?", fragte ich. "Ich hatte nichts gutes zum Anziehen!", antwortete sie. "Das glaube ich nicht", rief ich und gehe zum Schrank. "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, rotes Kleid, hallo Manfred, grünes Kleid...."

Ist Fortschritt der Austausch alter Sorgen gegen neue?

"Du bist geschmacklos!" "Probier mal weiter unten, da geht‘s."

Würdest du auch im realen Leben alles sagen was du online veröffentlichst?

Mein Schatz nennt mich ganz oft "Hengst". Gestern zum Beispiel meinte sie: "Du Hengst ja nur noch auf der Couch rum!"

Früher habe ich mir viele Gedanken gemacht, wem ich schon was erzählt habe. Heute erzähle ich einfach alles doppelt.

„Schön hast du gegessen“ – Oma, die einzige, die mein Talent erkennt, schätzt und fördert.

Ich war jetzt Nacktjoggen. War echt anstrengend die ganze Zeit meine Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Dieser Moment, wenn du die Bitch, die dich die ganze Nacht wach hält endlich wegknallst. Ich habe gerade eine Mücke erschlagen.

Habe Fenster geputzt. Offenbar hat man innerhalb der letzten 2 Jahre gegenüber eine 800 Jahre alte Kirche gebaut.

Gerade eine Whatsappnachricht geschrieben: "Muss eben saugen, dann komme ich." und denke: "Moment, das klingt merkwürdig."

Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser?

Wenn man viele Waren in Styropor verpackt, wie verpackt man dann Styropor?

Sie: "Und was machst du so beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß!" - Walter (37), Metzger

Das erste Mal beim Fitness war der Hammer: - 15 min. Cardiotraining - 20 min. Defibrillator - 3 Tage Krankenhaus

Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen. Ein Betrunkener zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"

Habe im Fitnessstudio meine Kontaktlinse verloren – und während ich sie suchte, kamen immer mehr Leute dazu. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin jetzt Yoga Lehrer.

Meine Nachbarn haben vielleicht Probleme. Da bekommt man echt Tränen in den Augen, wenn man ihre Briefe öffnet.

1
2
3
»