Lustige Sprüche und Zitate

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren. „Das ist ungerecht“, beschwert sich der Priester, „ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?“ „Ganz einfach“, entgegnet der göttliche Richter, „wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet…“

Kommt ein Türke in einen Pornoladen und möchte gerne einen Ützi Ützi kaufen. Da aber der Verkäufer nicht weiß, was das ist, geht er in den Keller und holt ein Stück Schlauch. Er geht zum Türken und sagt, dass er ihn mal probieren soll. Der Türke kommt am nächsten Tag wieder und sagt: "Ützi Ützi nicht gut! Ich machen ah, Frau machen ah und Ützi Ützi machen peng!" Da geht der Verkäufer wieder runter in den Keller und holt einen etwas stärkeren Schlauch. Er gibt ihn dem Türken, verlangt 5 und lässt ihn gehen. Am nächsten Tag kommt der Türke freudestrahlend wieder und sagt: "Ützi Ützi sehr gut! Ich machen ah, Ützi Ützi machen ah und Frau machen Peng!"

Ach, Du arbeitest als Domina? Ja kann man denn davon überhaupt leben? Och, man schlägt sich so durch...

Schlafen in den Mai. Ich war dabei.

Wenn eine Frau Dir ein "ok" als Nachricht schickt, dann lies lieber mal die letzten 200 Nachrichten durch, um Deinen Fehler zu finden.

Männer haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

"Und die Moral von der Geschicht..." "Ich bin anders und es juckt mich nicht."

Versucht, der Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube, ich fange erstmal kleiner an, und rasiere einem Sibirischen Tiger den Sack.

Ich dusche immer mit Abschiedsbrief. Wenn ich ausrutsche und sterbe, sieht es wie Selbstmord aus und nicht wie pure Blödheit.

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Menschen die sich tätowieren lassen, interessiert es übrigens einen Scheiß, ob es irgendjemand mag oder nicht.

Bald is wieder Outdoor-Sex-Zeit. Hab mir schon ein paar von euch auf die Liste geschrieben.

Meine Mama meinte eben: "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google gechrieben. "Freches Personal"

Ich habe mich gestern nackt gewogen. In der Obst-Abteilung im Supermarkt wurde es daraufhin etwas unruhig.

Mit 74 hat meine Oma begonnen jeden Tag drei Stunden zu walken. Sie ist nun 81 und wir haben keine Ahnung wo sie ist.

Viele finden es traurig, keinen Partner zu finden. Ich komme aus einem Dorf und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin viel trauriger!

Gestern: Vor dem Feiertag einkaufen gehen ist die Hölle. Das spare ich mir... Heute: Hunger. Auf alles was man nicht zu Hause hat!

Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?" Sie: "Oh wie schön - gerne!" Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!"

Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

Ältere Frau im Media Markt suchte heute nach der CD "Mein Huhn pfeift" für ihren Enkel. Kannte ich nicht, bin dann mit ihr zur Kinderabteilung, aber haben auch da nix gefunden. Sind dann zusammen zu einem Mitarbeiter. Er stirbt fast vor Lachen geht weg kommt mit Maroon 5 CD zurück

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