Lustige Sprüche und Zitate

Aufgabe der gesetzl. Krankenversicherung: Gesundheit erhalten, wieder- herstellen, bessern Realität: Brille? Zahlen wir nicht! Antiallergika? Sind doch rezeptfrei! Zahnersatz? Zuschuss NUR mit Bonusheft! Eine Reha? Müssen wir erst monatelang prüfen! Meld dich wenn du Globuli willst.

Wenn wir hier kein Marihuana anbauen, dann machen es die Chinesen. Denkt da bitte alle dran.

Die 500 Euro Scheine abzuschaffen finde ich zwar sinnlos aber wisst ihr was mir richtig fehlt? Die 5 Mark Stücke.

Ich schulde mir selbst wohl die größte Entschuldigung, weil ich mich habe Dinge ertragen lassen, die ich nicht verdient habe.

Wieso schreist du immer deinen Namen beim Sex? Tut mir Leid, war lange Single.

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Stunden kein Auto auf der Straße. Stellst dich einmal hin und pinkelst, fahren 20 Autos, Chef, Frau und Schulklasse der Tochter vorbei.

Ich hasse unangemeldeten Besuch! "Ich bin dein Mann. Ich wohne hier."

Eines Tages wird einer sagen: "Ich suche eine Frau, die weiße Wäsche hellblau verfärbt." Dann kommt mein großer Tag!

Ich bin euch übrigens sehr dankbar, dass ihr mir jeden Tag das Gefühl gebt, nicht der einzige zu sein, der einen an der Waffel hat. Merci.

Ihr braucht mir gar nicht das Wasser reichen. Ein Zwiebelmettbrötchen reicht vollkommen.

Du bist so Scheide! Ach Strick dich! Mixer! Rampe! Streiten mit Autokorrektur...

Wurde von einer Frau angeschrien, dass ich sie doch erstmal in den Zug einsteigen lassen soll, bevor ich aussteige. Es ist dieses innovative Denken abseits ausgetretener Pfade, was dazu führt, dass ich einfach in der Tür stehen bleibe, Blickkon- takt halte und warte, was passiert.

Heutiger Verpeiltheitslevel: Am Samstag eine neue Fussmatte gekauft. Gehe gerade aus der Wohnung raus und denke "Oh, falsche Wohnung" und gehe wieder rein. [Ich lache immer noch über mich selbst]

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!" "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

Amazon Rezension für Handtücher: "Ich hatte die Handtücher schon in Lavendel, aber das wollte ich meinem neuen Freund nicht antun - also habe ich für ihn noch welche in Anthrazit nachbestellt!" Welcher Mann kennt es nicht. Benutzt ein lila Handtuch - - zack - Trauma fürs Leben.

Gerade bin ich auf einer Party meiner Freundin, die Ärztin ist. Alle (!) anderen Gäste sind auch Ärzte. Als ich gefragt habe, ob ich auf dem Balkon eine rauchen könnte, haben die mich angeguckt, als hätte ich gesagt: "In meiner Freizeit werfe ich gerne Katzen von Autobahnbrücken"

Ältere Frau im Media Markt suchte heute nach der CD "Mein Huhn pfeift" für ihren Enkel. Kannte ich nicht, bin dann mit ihr zur Kinderabteilung, aber haben auch da nix gefunden. Sind dann zusammen zu einem Mitarbeiter. Er stirbt fast vor Lachen geht weg kommt mit Maroon 5 CD zurück

Kevin Kühnert will unter Umständen den Bruch der Groko herbeiführen. Was wahrscheinlicher ist als das: - Der Cum-Ex-Skandal wird restlos aufgeklärt - VW, Daimler und BMW übernehmen Verantwortung für den Abgasskandal - Christian Lindner wird Deutsche Spargelkönigin 2019

Fund einer Weltkriegsbombe unweit der Schule. Eine Erstklässlerin fragt nach unserer Erklärung, was denn Krieg sei. Ihr Sitznachbar könnte es erklären, wäre er nicht zu Stein erstarrt. Geflüchtet vor etwa einem Jahr. Welten. So nah sind sie dann doch einander nicht.

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