Lustige Sprüche und Zitate

Ein Terroristenführer ruft seine Auszubildenden zu einer Demonstration zusammen. Nachdem er allen gezeigt hat wie die Weste mit dem Sprengstoff anzuziehen ist und der Zünder eingerichtet wird, wendet er sich an die Versammelten: " Nun passt gut auf Jungs, ich zeige das jetzt nur einmal!"

Meine Freundin hat gesagt, wenn ich soviel in der Nase bohre, bekomme ich Nasenbluten. Jetzt ratet mal was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

Der Grund weshalb die Erde in Deutschland so natrium- verseucht ist das ganze Brezelsalz was runter gerubbelt wird und auf den Boden fällt.

Eine Schildkröte wird von einer Gruppe Schnecken überfallen. Die Polizei befragt die Schildkröte: " Kannst Du uns sagen, was passiert ist?" " Nein", sagt die Schildkröte, " das ging alles so schnell."

Ein Engländer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." "Donnerwetter!" "Und was kostet so ein Meter?"

Ich habe heute im Büro mein Passwort geändert: "Ichkündige2025". Mal sehen, wann der IT-Support anruft.

Ich: "Warum zum Teufel warst du bei einer Prostituierten?" Mein Mann: "Du wolltest mich nicht mehr ranlassen." Ich: "Warum sagst du auch nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?!"

Ich weiß nicht, was ich am schlimmsten finde: Dass es in den USA Drive-In-Kirchen gibt, dass Galileo darüber berichtet, oder dass ich mir das auch noch angucke. . .

Ich glaube, ich gehöre zu den 25 Personen auf dieser Welt, die Squid Game auf Netflix noch nicht gesehen haben.

Von meinem Haus zum Pub sind es 3 Min. Vom Pub zu meinem Haus 20 Min. Da stimmt was nicht!

Ein Kribbeln im Bauch bedeutet nicht gleich, dass du verliebt bist. Es könnte auch sein, dass du Durchfall bekommst.

"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" "Das hat mir gerade noch gefehlt. Ein Polizist mit Alzheimer."

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass täglich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Zwei Kiffer sitzen zusammen im Auto. Sagt der eine: Boah fahr mal langsam! Sagt der andere: Krass ich dachte du fährst.

Man könnte das Dschungelcamp gucken. Man könnte sich aber auch im Kreis laufend mit einer Pfanne die Gehirnzellen glätten.

Könnt ihr mal bitte schneller wachsen? Haare: "NÖ!" Muskeln: "Nope!" Hüften: "Da simmer dabei!"

Ein circa 10 Jähriger beantragt bei mir einen neuen Personalausweis: Ich: "So und jetzt einmal im orangenen Feld unterschreiben." Er: "Boah bisschen out of Map gegliched aber passt schon." Ey musste mich so zusammenreißen nicht zu lachen ☻

Kurze Frage an die Elternbubble: Unsere Tochter fängt morgens immer an zu zittern und weigert sich ihre Energy Dose leer zu trinken und sagt es wäre zu viel (ganz normale 500ml Dose Monster White) und regt sich so dabei auf dass ihr Puls rast. Wie geht ihr damit um?

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