Lustige Sprüche und Zitate

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. " Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?" Grinst der Händler: " Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei uns ja wie zu Hause fühlen..."

Die Hölle ist unterteilt in Osthölle und Westhölle. Vor der Osthölle stehen unzählige Menschen an. Vor der Westhölle steht niemand. Kommt ein Neuer dazu. Er fragt den Erstbesten: Warum stehen vor der Osthölle so viele Menschen und vor der Westhölle keiner? Der Mann antwortet: In der Westhölle wird man auf ein Brett genaget und verbrannt. Aber in der Osthölle gibt es keine Näge, keine Bretter und keine Kohlen.

Ein nett gemeintes " Wird schon alles wieder gut" ist ungefähr so hilfreich wie "Keine Toilette in Sicht" bei Durchfall.

Der Mindestlohn steigt um 41 Cent! Der Porsche ist bereits bestellt und die Reise auf die Malediven gebucht. Jetzt wird endlich gelebt!

A: Ihre zwei Kinder sind so brav. Wie haben Sie das geschafft? B: Waren mal drei.

Eine Kollegin hat in der Mittagspause vier Schwangerschaftstests gemacht. Alle vier positiv. Jetzt heult sie, weil sie vier Kinder ernähren soll. Okay... Wer sagt es ihr?

MERKE: Eine saubere Wohnung ist ein Zeichen für defekten PC.

Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam? Die Leute, die ihn am nötigsten brauchen, kriegen keinen!

Der Schlüssel zu einer guten Freundschaft: Gleicher Alkoholgeschmack. Unterschiedlicher Männergeschmack.

Ich bin nicht alt ... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Wichtige Meldung: Lars Krismes verhaftet! Er sitzt nun im Verlies Navidad!

Nimm das Ende des Jahres als Anlass, um darüber nachzudenken, wer dir gut tut und wer dir weh tut. Halt die einen fest und lass die anderen endlich los.

Bald werden wieder alle ihre Erfolge aus diesem Jahr teilen. Aber ich finde: Es ist völlig in Ordnung, wenn du dieses Jahr einfach nur durchgehalten hast.

Zwei Dinge werden nie alt: 1. Witze über Impfgegner. 2. Kinder von Impfgegnern.

Ich gehe morgen mit den Kindern auf die Eisbahn. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Wenn es sowas wie ein " Existenzminimum" gibt, warum legen wir dann nicht auch ein " Existenzmaximum" fest?

" Papa, wie heißt der schwarzer Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" " Amazonprime."

" Schwachkopf" ist das wahre Wort des Jahres, weil auch ohne namentliche Nennung sofort jeder weiß, wer gemeint ist.

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: " Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. " " Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz."

Herr Baumgartner bestellt im Restaurant eine gebratene Taube. Der Vogel ist zäh wie Leder. Plötzlich stößt Herr Baumgartner mit der Gabel auf ein Metallröhrchen. Er öffnet es neugierig, zieht einen Zettel heraus und liest. Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!

1
2
3
»