Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer gehen nach einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Ängstlich gehen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Da fragt einer von beiden den alten Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Sitzen drei Vampire auf einem Friedhof sagt der eine "Seht ihr das große Wohnhaus da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach einer Stunde kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr". Die anderen zwei Vampire sind beeindruckt. Da sagt der zweite Vampir: "Naja das ist ja schon nicht schlecht, aber seht ihr das Dorf da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und flattert weg. Nach ein paar Stunden kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr" Die anderen zwei Vampire sind sehr beeindruckt. Da sagt der dritte Vampir: "Gute Leistung, aber seht ihr zwei die Stadt da hinten? Ich habe jetzt auch Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fleder- maus und fliegt weg. Nach ein paar Minuten kehrt der dritte Vampir schwankend zurück. Die anderen beiden wundern sich warum er so schnell wieder da ist, da sagt der Vampir: "Seht ihr den Baum da vorne?" Antworten die anderen beiden: "Nein." Da sagt er: "Ich hab ihn auch nicht gesehen!"

Ich habe gestern auf der Arbeit einen auf krank gemacht, um früher gehen zu können. Heute haben sich drei meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

" Womit sollte man einen veganen Burger belegen?" " Mit einem Fluch!"

In drei ostdeutschen Bundesländern mit 2 bis 4 Millionen Einwohnern, hängen Regierungskoalitionen auch davon ab, weil man da über das Schicksal von fast 40 Millionen Ukrainern mitentscheiden möchte. Wie absurd ist das denn?!

Deutschland hat Anfang der 2010er Jahre technologisch geführt bei E-Autos, der Solar- und Windenergie. Und alles zer stört, um das Altgeschäft von RWE, VW und Co. nicht zu gefährden. Nun flattern für diese kurzsichtige Politik die Rechnungen rein.

Aber stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit nem Pferd heim- reiten.

Meine Altersvorsorge sind aktuell etwa 5-8 gut erhaltene Diddl- Blätter.

Am letzten Tag vor den Herbstferien kam ein Kind zu mir ans Pult und wollte wissen, ob es heute Hausaufgaben geben würde. „Sehr viele sogar“, antwortete ich. Die Info machte die Runde im Klassenzimmer. Am Ende der Stunde sagte ich vor der Klasse: „Hausaufgabe? Ausschlafen!“ ☻

Es klingelt an der Tür eines Ehepaares. Sagt sie: „Hier ein paar Süßigkeiten. Tolles Hexenkostüm, auch wenn du ein paar Tage zu früh kommst.“ Sagt er: „Schatz, das ist nicht lustig! Lass‘ meine Mutter rein!“

So wie die Krisen-Diskussionen gerade laufen warte ich eigentlich nur darauf, dass ein/e Politiker_in fordert, dass Arbeitslose ein monatliches Strafgeld zahlen müssen, weil sie nicht helfen, den Karren aus dem Dreck zu ziehen.

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon vor 11:00 Uhr reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

" Bist du nervös?" " Ja." " Ist es dein erstes Mal?" " Nein, ich war schon mal nervös."

Ein Bart macht aus jemanden noch lange keinen echten Mann. Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Bei manchen Leuten weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken!

Was machst du denn für ein Gesicht? Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein anderes!

" Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" " Quatsch, aber dann haben Sie mein Haus ganz allein bezahlt!"

Ein Gast irrt nachts in einem alten Schloss durch die Korridore. Da trifft er auf ein Gespenst. Es klagt ihm sein Leid: "Buhuu! Ich hause schon seit über 400 Jahren hier." – "Das trifft sich ja gut", sagt der Gast. "Dann wissen Sie ja sicher, wo hier die Toiletten sind."

" Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." " Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" " Warum?" " Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

Ich: " Wollen wir dieses Jahr Kürbisse haben?" Mann: " Kürbisse? Ist das die richtige Mehrzahl?" " Was sonst? Kürbanten?" " Kürben!" " Kürbi!" " Kürbosse!"

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