Lustige Sprüche und Zitate

Auf einer Wanderung sagt der eine Freund zum anderen: "Siehst du die tiefe Gletscher- spalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." "Was? Und das sagst du einfach so gefühllos?" "Ja, er war etwas älter. Und das Inhaltsverzeichnis fehlte."

" Kommst Du mit in die Stadt, Schatz?" " OH MEIN GOTT, ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!"

Die lustigste Rolle in dem ganzen Neuwahl-Prozess hat Steinmeier, der jetzt drei Tage in Schloss Bellevue sitzt und so tut, als müsse er etwas überlegen und entscheiden.

Welches ist der kleinste Dom der Welt? Der Kondom. Es passt nur einer rein und die Glocken hängen auch noch draußen.

Was? „Hells Bells" ist gar kein Weihnachtslied?

A propos Politik: Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht über- sehen darf.

Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.

Klausur leer abgegeben damit Lehrerin Zeit hat mit ihrer Familie Weih- nachten zu feiern ♥

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Meine Mutter hat im Haus verteilt alle 5 Meter kleine Keksschalen aufgestellt, wie Powerups bei Mario Kart.

In der Bibel steht absolut nichts über die Häufigkeit des Unter- wäschewechsels. Es bleibt eine der wenigen freien Entscheidungen für jeden.

Wenn ich dich frage, ob wir fünf Minuten telefonieren, planst du gefälligst 45 Minuten ein.

" Will you marry me?" - Heiratsantrag. " Will, you, Marry, me?" - Angebot für einen Vierer.

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Sohn: Papa, können wir darüber reden, wie Babys entstehen? Ich: Nä. Ich will es nicht wissen.

Übrigens: Männer hören 50% langsamer zu als Frauen Sprechen

ANDERE BEIM TRINKEN: " Nach 2 Bier merken sie langsam was, dann wird’s witzig, vielleicht etwas zu dolle und dann hören sie auf." ICH BEIM TRINKEN: " Nichts, nichts, nichts, nichts, nichts, Game over, Filmriss, Kater des Todes."

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat. Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Immer wenn mir ein Mann etwas unglaublich offensichtliches mansplained verhalte ich mich neuerdings so, wie wenn mein Neffe mir was von Dinosauriern erzählt, was ich schon weiß. „Nä?! Echt?! Woooow. Und das hast du alles selbst gelesen? Das ist ja richtig interessant!“

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