Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so betrunken, ich hab versucht mit dem Crosstrainer zu Rewe zu fahren.

Nicht jeder Mann, der etwas verwahrlost aussieht hat keine Wohnung. Vielleicht hat er ja zwei Töchter und nur ein Bad.

Ich wünsche mir, dass der Mensch, der das jetzt liest, eine extra Portion Glück bekommt, ganz viel Kraft, Gesundheit und Zuversicht!

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Ich wiege mich morgens nur in Unterwäsche und bin immer wieder erstaunt, wie schwer handelsübliche Unterwäsche mittlerweile doch ist.

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Du kannst Wunder nur erleben, wenn du bereit bist, dein Herz und deine Augen für sie zu öffnen...

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durch- -trainiert sein.

Ich wünschte, die größte Verantwortung in meinem Leben wäre wieder der Tafeldienst.

"Der Eintritt ist 5€ pro Nase." "Cool‚ kein Eintritt!" - Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Da will man endlich mal das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat kein Haus.

Wenn ich Pizza im Ofen hab, gibt es grundsätzlich drei Momente: 1. "Hm‚ noch fünf Minuten." 2. "Fast, eine Minute noch." 3. "Shit‚ shit, shit!"

Hab mich gerade dabei erwischt, wie ich bei einem Buch den’ Text ranzoomen wollte. Erschiesst mich!

Supermarktkassiererin: „Welche Sorte Äpfel haben Sie denn da?“ Puh, Panik, Ahnungslosigkeit und Scham wie bei einer unangekün- digten mündlichen Leistungs- kontrolle in Mathe früher.

Ich beim Bäcker: "Schönen Tag noch!" Verkäuferin: "Euch auch!" War das jetzt der Pluralis Majestatis oder meinte sie mich und die Brötchen?

Wenn man die Augen schließt, ganz schnell mit den Armen flattert und sich dabei langsam nach vorne lehnt, dann kann man volle Kanne auf die Fresse fliegen.

Wenn im Zug plötzlich laute Musik ertönt, gibt es meist zwei Gründe: 1. Kevin, 17, feiert den neuen 187 Straßenbande Song richtig hart. 2. Ilse, 67, bekommt einen Anruf, findet ihr Handy nicht und hat Probleme es zu entsperren.

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Irgendwann hat man die Schnauze voll davon, ständig die Laune seiner Mitmenschen abzubekommen. Wenn ihr auf eurem Leben nicht klar kommt, dann lasst es gefälligst nicht an Unschuldige aus!

Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster. Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.

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