Lustige Sprüche und Zitate

Warum ich Single bin: 1. Ich gehe selten aus 2. Vergesse oft zurückzuschreiben 3. Traue mich nicht anzurufen 4. Glotze ständig aufs Handy und kriege nicht mit, wenn jemand mit mir flirtet 5. Ich bin ein Idiot

Brigitte Bierlein ist die perfekte Kanzlerin: Die SPÖ Wähler sind zufrieden weil sie eine Frau ist. Die Neos und ÖVP Wähler sind zufrieden weil sie konservativ ist. Grüne und Jetzt Wähler sind zufrieden weil sie kompetent ist. FPÖ Wähler sind zufrieden weil Bier vorkommt.

Und sie hatten Angst, Philipp Amthor würde sie blamieren.

Ich hätte Arzt werden sollen, so viele Patienten, wie ich getroffen habe!

Chuck Norris gab mal einem Pferd einen Kinnhaken, die heutigen Nachfahren sind bekannt als Giraffen.

Gerade beim Metzger: "Haben Sie denn auch Putengeschnetzeltes vom Schwein?"

In Köln sagt man „Alaaf“ In Düsseldorf sagt man „Helau“ In Berlin sagt man „Was soll der Scheiß“

Zauberer: "Nennen Sie mir eine Zahl." Student: "N" Zauberer: "Ich trete nie wieder in der Uni auf!"

trifft das Date schaut sich um „Sorry, kommt der Hund von deinem Profilbild gar nicht?“

Sie: „Für mich kein Dessert, ich muss auf meinen Bauch aufpassen.“ Er: „Meinst du nicht er ist groß genug, um auf sich selbst aufzupassen.“

„Fahr da mal durch.“ - „Aber das ist doch nur für Anlieger.“ „Wir haben doch ein Anliegen. Wir wollen da durch.“

Als ich mir gewünscht habe, dass die reale Welt so sein soll, wie die von Harry Potter, dachte ich dabei an Magie und den ganzen Hogwartsbrief erhalten stuff. Nicht an Teil 5, wo die Regierung versagt und sich Teenager um die Rettung der Welt kümmern müssen.

Kochbücher mit Namen wie ‚Schnelle Rezepte für Jedermann’ oder ‚Einfache Gerichte für zwischendurch’ immer so: „Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und Gehacktes vom Schabrackentapir, geben Sie bei Vollmond alles in (...).“

"Oh, da ist gesperrt." "Da steht 'Anlieger frei'." "Deswegen dürfen wir da ja nicht reinfahren." "Quatsch, wir haben doch ein Anliegen, wir wollen da durch!"

Frauen: Shampoo, Duschgel, Spülung... Männer: 600in1 Dusch/Rasier-Wundcreme- -Zahnpasta-und-Brotaufstrich.

Meine Schwester zeigt unserem Papa ihre neue Hose. Papa: „Top, wenn die irgendwann einmal 'in' werden sollte, hast du sie schon.“

Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!" Ali wirft einen Stift gegen die Tafel... Lehrer: "Wer war das?" Ali: "Ich. Bis morgen!"

Der Junge hat sich nach dem hastigen Genuss von 5 Bier und mehrerer Jägermeister kapital auf die Fresse gelegt und bekam in mühevoller Kleinarbeit vom Doc den Kies aus dem Gesicht gepflückt. Mutti schimpft. Der Junge (59) ist mein Papa und Omi (92) hält ihm gerade einen Vortrag.

Ein neuer ärztlicher Kollege aus Syrien spricht nur sehr wenig. Eben fragte mich eine Kollegin, ob es daran liegt, dass er was gegen Frauen hat. Klar, das ist doch das Nächstliegende! Wir müssen nur noch rausfinden, warum er auch mit den Männern nicht spricht!

Der Mann staunt ob meiner Unterwäschenmenge. Nun: Gute Tage, schlechte Tage, "die Tage", dünner Po, upps, zugenommen, Baumwolle, Spitze, heute-geht-was, schwarz, weiß, bunt, grau-verwaschen, könnte-ich-mal-wegschmeißen, trag-ich-nie, Lieblingsteil. Frauen wissen, was ich meine.

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