Lustige Sprüche und Zitate

Wespe 1: "Da Bienen nur ein einziges Mal zustechen können, tun sie dies nur im absoluten Notfall. Vielleicht sollten wir das auch einführen, dann denken die Leute bestimmt nicht mehr so schlecht von uns." Wespe 2: "Naja, der Mensch da drüben atmet." Wespe 1: "Er tut WAS?!?!"

Das glaubt mir wieder kein Mensch. Ich habe einen Patienten, der gerade Ohropax gegessen hat. Er wollte was zum Schlafen, ich sagte, dafür ist es jetzt zu spät, aber ich geb Ihnen Ohropax. Er meldet sich gerade, ob das normal sei, dass man die Watte mitisst...

Wenn man morgens das Haus verlässt und Haustiere WhatsApp hätten: Chatverlauf beim Hund: "Ich vermisse dich!" "Ich hoffe dir geht's gut, ich warte hier brav auf dich." "Gleich bist du wieder bei mir, ich freu mich schon mega!" Chatverlauf bei der Katze: keine neuen Nachrichten

Habe dem 9-jährigen Besuchskind meinen Game Boy angeboten. Er: „Was ist ein Game Boy?“ Ich: „Eine Spielkonsole aus meiner Kindheit“ Er: „Nein, danke. Ich spiele nicht gerne mit Konsolen. Darf ich auf den Baum da klettern?“ Ich: „...“ Er: „...“ Ich: „...“

Ich kaufe Babyunterhosen für meine läufige Hündin. Kasse: "Das ist ja niedlich. Mit Einhorn auf dem Popo." "Davon wird man aber nicht viel sehen." "Warum?" "Na ich schneide da immer ein Loch rein damit der Schwanz durchpasst." -Stille-

CDU, wenn es um Abtreibung geht: "Bewahrung der Schöpfung!" CDU, wenn es um Klima geht: "Bewahrung der Wertschöpfung!"

De sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Wer Frauen versteht, kann auch Holz schweißen!

Warum haben Männer einen Penis? Damit sie wissen wo Vorne ist!

Gib 1 Mann 1 Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken. Gib 1 Mann 1 Hochdruckreiniger und er wird alles reinigen, so weit das Kabel reicht.

Manche Leute muss man nur anschauen und man weiß sofort, warum es Klettverschluss für Erwachsenenschuhe gibt.

Die Zwillinge machen Hausaufgaben Auf dem Fussboden. Auf meine Frage, warum da u nicht am Tisch: Is Erdkunde. Der dauert kurz.

Geografie-Test "Nenne ein Land mit K!" Ich: "Kaufland."

Es gibt diese Geräusche, die einfach jeder mag: - Schritte im Schnee - Knistern des Lagerfeuers - Das Knacken des Genicks von Menschen, die einen nerven - Katzenschnurren

Habe gestern rausgefunden, dass Doggystyle auch ohne Hund funktioniert. Sachen gibt's...

"Ein Unwetter ist im Anmarsch... ich hab voll Angst!" "Dann Versteck dich doch unterm Bett!" "Ne, da schaut meine Frau zuerst nach..."

RTL II - Dokus haben echt alles kaputt gemacht. Früher dachte ich, in Swingerclubs ficken schöne Menschen hart in Liebesschaukel und Whirlpool Heute weiß ich, dass Ute und Karlheinz in Strapsen an der Eiche rustikal-Theke sitzen, während Petras Möpse traurig im Salatbuffet hängen

Tochter (6): „Mein Opa war mal in einer Muschi...“ Entsetzte Blicke am Tisch. „... und da musste er die Schuhe ausziehen!!!“ Mein Vater. War mal in Instanbul.

Wenn mir jemand beim Spülmaschine einräumen hilft: Ich: Oh, voll lieb, dass du mir hilfst. Auch ich (innerlich): Da gehören die Schüsseln nicht hin... so würde ich nie die Teller reinstellen... Die Tassen müssen nach oben...!

Sitze im vollen Regio von Duisburg nach Köln. Netzempfang unterwegs kaum vorhanden. Im Zug sind es 30 Grad. Hunderte Menschen haben in diesem Zug gerade eine Scheißzeit, weil uns Technologieführerschaft nur bei Verbrennungsmotoren wichtig ist und wir darauf auch noch stolz sind.

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