Lustige Sprüche und Zitate

Beim Juwelier zur Ring-Reparatur. Er: „Sie haben ja kleine Hände! Da kommens beim Putzen in jedes Eck, hehe“ Ich: „Klar, außerdem sieht in meiner Hand wirklich jeder Penis RIESIG aus! Männer lieben mich dafür!“ Und ich liebe mich dafür, bei Altherrenwitzen richtig zu reagieren.

Wann man im Job bleibt: - Als Polizist "Sieg Heil" rufen - Als Politiker Werbevideo mit Nestlé machen - Als Polizist 15-jährige, die Sexfotoveröffentlichung anzeigt, nach Fotoshooting fragen Wann man Job verliert: - Als Soldat andere Soldaten mit rechtsextremer Gesinnung melden

So sexy sind die deutschen Spielerinnenmänner.

Sex kann man nicht essen. Aber Ficken kann man trinken.

Ich eröffne einen U30 Club und Einlass ist ab 19 Uhr, damit alle Früh genug ins Bett kommen.

Wo wird die Menschheit wohl zuerst landen? Auf dem Mars, oder auf dem Berliner Flughafen?

Es ist nicht auszuschließen, dass ich eines Tages vollkommen wahnsinnig werde. Das wird bestimmt lustig.

Wenn's mir schlecht geht, stelle ich mir die Merkel vor, wie sie abends die Pumps in die Ecke kickt, sich auf die Couch fallen lässt und stöhnt: "EINMAL mit Profis!"

Der enttäuschendste Satz in meiner Kindheit: "Nein, wir haben noch Brot daheim!"

Mir ist das so kackegal, wo jemand herkommt, wie er aussieht, was er anzieht oder wen er liebt. Nicht egal ist mir, wie er sich benimmt.

"Möchtest du denn den Männern nicht gefallen?" "Nein, es reicht mir, wenn sie Angst haben!"

Im Schlafanzug "Die Gummibären- -bande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen. Manchmal vermisse ich die guten, alten 90er.

Frauen sind schon seltsam. Sie schleppen stundenlang 20 kg schwere Kinder, aber ein Kasten Bier ist ihnen zu schwer.

"Dein Luftballon fusselt." "Du hast den Hamster aufgeblasen."

Neulich auf Facebook: Ich bin 17 und hatte noch nie meine Tage. Meine Schwester hatte schon mit 13 ihre Tage. Dauert das länger, wenn man ein Junge ist?

Ich hasse die Frage bei Vorstellungsgesprächen, wie mich meine Freunde beschreiben würden. Ich glaube kaum, dass "Dummer Spast!" mir zu ‘nem Job verhelfen wird.

100 Gramm Nesquik enthalten gerade mal 76 Gramm Zucker. Jetzt will Nestlé den Zuckergehalt freiwillig um 5 Prozent reduzieren. Das sind dann nur noch 72 Gramm! Was denn noch? Wenn sie noch mehr Zucker rausnehmen, schmeckt die Plörre salzig!

Manchmal komme ich mir im Büro vor, wie in einem Asterix Comic. Umzingelt von den Kollegen Denknix, Machtnix, Weissnix und Kannix. Und das Schlimmste daran: Ich gehöre auch bald dazu als Erklärnix, denn das Bringtnix.

5Jähriger fragt ob auch Männer Männer lieben. Ich erkläre ihm, dass sie heiraten können. "Oh dann können sie gar keine Kinder bekommen." Ich erkläre ihm was Adoption ist und freue mich, dass sein einziges Problem an Homosexualität das fehlen von möglichen Kindern ist.

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

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