Lustige Sprüche und Zitate

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!" Nun fehlt noch Arbeit. Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später ein Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich." Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen." Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?" Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"

Heute ist es 14 Grad kälter als gestern. Morgen ist es 11 Grad wärmer als heute. Wie viele Äpfel hat Peter?

Containern bleibt verboten. Wer Müll essen will, soll sich was von Nestlé kaufen.

Möchte morgen nach Köln. Flug: 30 Euro. Zug: 70 Euro (mit Bahncard 50). Falls eure Kinder später fragen, warum es keine Eisbären mehr gibt, zeigt ihnen einfach diesen Tweet.

Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran!

Ehrlichkeit ist etwas für starke Menschen, schwache wählen die Lüge.

"Ich hätte ja wirklich wesentlich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mama, wenn du Papa nicht geheiratet hättest!"

Habe versucht, der Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube, ich fange erstmal kleiner an und rasiere einem sibirischen Tiger den Sack.

Mein Sexleben ist super. Heute schon dreimal die Tür geknallt.

Promotion-Stand in der Drogerie. "Kann ich sie für ein Menstruationstässchen begeistern?" "Ja, gerne mit Milch, ohne Zucker."

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

“Wie teuer ist die Wohnung?“ „600€ warm.“ „Warm heißt mit Internet und allem?“ Genau. Und monatlicher Einkaufsflatrate.

Einfach mal laut in eine Shisha-bar rufen: "Der AMG wird abgeschleppt." - Masseneskalation

"Hallo, mein Name ist Andreas und ich bin hier, um an ihre Brüste zu fassen." "An was?!?!" "Andreas!"

Schlimmste Geräusche der Welt: • Heidi Klums Stimme • Dielenknarzen wenn man spätnachts allein daheim ist • Das Geräusch wenn das Mahlwerk meiner Jura frei dreht weil ich vergessen habe Bohnen nachzufüllen.

Nutzer von Mutter/Kind-Parkplätzen sind im Schnitt 48.2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?" "Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!" "Wieso? Was denn?" "Meinen Mann und die Kinder!"

Ich mit 16: Ich freue mich so aufs Ausziehen, Wohnung stylisch einrichten, für mich selber sorgen, erwachsen sein. Ich mit 24: Sitze auf einem Gartenstuhl in meinem Wohnzimmer und frühstücke Popcorn um 17:50 Uhr.

"Wie sollte der perfekte Mann sein?" "Hmmm, er sollte mutig und freundlich und... tapfer und gläubig. Fröhlich und frech kämpfen sie auch für dich. Leben im Wald unter Bäumen und Steinen. In ihren Höhlen, da sind sie zu Haus! Gummibär'n Hüpfen hier und dort und überall!"

"Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass du in vier Wochen sterben würdest?" "Hm, ich denke, ich würde zu meiner Schwiegermutter ziehen..." "Was? Warum zur Schwiegermutter?" "Weil es dann die längsten 4 Wochen meines Lebens sein werden."

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