Lustige Sprüche und Zitate

Nach einem One-Night-Stand, beide noch im Bett. Sie: "Was bedeute ich dir?" Er: "Du bist mein Stern." Sie: "Awww, wirklich? Warum?" Er: "Du bist am Abend erschienen und wirst am Morgen wieder verschwinden!"

Wenn mir langweilig ist, schleich ich mich auf die Intensivstation, und leg Koma-Patienten heimlich ein angebissenes KITKAT in die Hand.

Verrückt: Anscheinend interessieren sich die Menschen in unserem Land viel mehr dafür, welche Parteien die besten Antworten auf die Zukunfts- fragen haben, als für ständige Fragen um Parteienvorsitze, Kanzlerschaft und Koalitionen.

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Coca-Cola produziert pro Jahr (!) 88.000.000.000 Einweg-Plastikflaschen. Zur Veranschaulichung: Diese Zahl hat fast so viele Nullen wie die CDU im Bundesvorstand und ihren Ministerien.

Game of Thrones Alternative: Herr der Ringe schauen und zwischendurch alle 10 Minuten einen Porno anmachen.

Zu Hause ist da, wo man den BH fallen lassen kann und sich keiner beschwert, dass die Brüste auf dem Parkett schleifen.

Wenn eine Frau sagt "Mach was du willst!", dann mach um Gottes Willen NICHT, was du willst!

Damals als es im Happy Meal noch diese kleinen Radios gab, die in grausiger Qualität Musik der No Angels gespielt haben. Das war DIE Zeit.

Im Kindergarten kommt das Gespräch auf Religion. Erzieherin fragt meinen Dreijährigen: "Und du, bist Du auch getauft?" "Nee. Ich bin geimpft."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett aussprechen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

„Bitte als PDF speichern und mir schicken.“ Posteingang: pdf.docx Auch sonst ist mein Bruder sehr fähig.

Wie ich Deutschland beschreiben würde: Die Treppe ist gesperrt, weil die Stufen nicht der DIN-Norm entsprechen, allerdings kann sie nicht umgebaut werden, da sie unter Denkmalschutz steht.

Ironie des Lebens: Der Anwalt hofft, dass du in Schwierigkeiten gerätst. Der Arzt hofft, dass du krank wirst. Der Bestatter hofft, dass du stirbst. Nur der Dieb wünscht dir Wohlstand.

Eben in der Bahn. Junge unterhält sich mit seinem Kumpel: „Ey Alter, ich kenne 5 Fette Menschen. Und 3 davon bist du.“

"Sie Ärmste! Die Mückenstiche sehen ja schlimm aus. Die jucken bestimmt fürchterlich." - "Nehmen sie sofort die Hände von meinen Brüsten!!!"

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Aus diesem Grund hätten wir zwei abzugeben. Der Dicke hat leider Asthma.

Die Yakult - Werbung lief vorhin im Fernsehen. Meine Mutter: "Haha‚ Ejakult. Meine Schwester (ohne nachzudenken): "Schmeckt ja genauso!" Seit 20 Minuten Stille...

Am Sonntag beim Familientreffen: Oma: "Homoehen sind gegen die Natur." Enkel: "Dein Herzschritt- -macher aber auch."

Habe heute im Auto gestillt. Dann wurde geklopft und ein Fremder fragte, ob ich das nicht zuhause machen könne. Mein Mann stieg aus, dann wurde es ungemütlich. Am Ende kam die Polizei und fragte den Mann, ob er die verschwendete Einsatzzeit bezahle. Keine Pointe.

1
2
3
»