Lustige Sprüche und Zitate

In Deutschland okay: -Kükenshreddern aus Kostengründen Nicht okay: -Essen aus dem Müll holen -fürs Klima die Schule zu schwänzen -Die CDU öffentlich kritisieren -Menschen im Mittelmeer vor dem Ertrinken zu retten -als Soldat Kameraden mit recht- sextremer Gesinnung melden

Neues Wort für Radau machende Autofahrer: Hupensohn. Gern geschehen.

Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?

Es ist nicht die liebe, die uns enttäuscht, sondern es sind die Menschen...

Kollege et moi stehen rauchend auf dem Bürobalkon. Von oben fliegt ein Lippenpflegestift an uns vorbei. Er so: "Schau mal, eine Labelle." Bester Tag diese Woche. Stand jetzt.

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

"Warum isst du denn soviel Schokolade?" "Damit ich niemanden umbringe."

"Aber dicke Menschen belasten doch so das Gesundheitssys..." "SOLANGE MEINE KRANKENKASSE DEINE WIRKUNGSLOSEN ZUCKERKÜGELCHEN ZAHLT HAST DU DIE FRESSE ZU HALTEN KERSTIN"

Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft? "Kinder, das Essen wird welk."

Männer. Geboren, um ihre ganze Energie in Frauen zu stecken. Volle 3 Min!

Heute streiken wir seit einem halben Jahr. Es ist absurd. Da fordern Zehntausende 6 Monate die Einhaltung staatlicher Ziele, jede Woche, überall - und die politische Antwort ist ein 26 Wochen andauerndes Ausreden Suchen jenseits wissenschaftl. Erkenntnisse.

"Da ist eine Sternschnuppe. Wünsch dir was." "ich wünsche mir, dass du mich heiratest." "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Auch Menschen verursachen Nebenwirkungen. Von einigen kriegst du Kopfschmerzen, von anderen Halluzinationen und manche lösen sogar einen Brechreiz aus.

Das Wasser, das sich unten im Klobürsten- -Behälter sammelt... ...daraus mach ich Eiswürfel für Besuch, den ich nicht mag.

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an: "Steigen sie bitte aus." Der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runterkurbel?"

Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: "Hey!" Schreit die Kleine zurück: "Was geht ab, wir feiern die ganze Nacht!"

"Hast Du was geplant im Urlaub?" "Bier trinken." "Du kannst doch nicht zwei Wochen lang jeden Tag Bier trinken!" Challenge accepted.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce. Tochter: "Was ist das?" Ich: "Eine fleischähnliche Substanz." Tochter: "Ist da Tier drin?" Ich: "Nein." Tochter entsetzt: "Mensch?"

Ein Freund und ich treffen uns in der Stadt. Er kauft ein Parkticket, ich nicht. Nach 2 Stunden gehen wir wieder zu unseren Autos. Er muss 15€ Strafe zahlen, weil sein Ticket abgelaufen war. Ich zahle 10€ Strafe, weil kein Ticket da war. Willkommen in Deutschland.

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