Lustige Sprüche und Zitate

Kita-Moment des Tages: Kind fragt nach Wasserﬂasche. Erzieherin sagt darauf: "Und wie heißt das Zauberwort?" Kind darauf (nachdem wir es morgens rund 10 Minuten geübt haben): "Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!" Läuft!! #jobverstanden

Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?" Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig." Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."

Muss die neue Kollegin einarbeiten. Sie fragt: "Könntest du laut mitsprechen, was du bei jedem Arbeitsschritt denkst?" Okay: "Wär ich doch YouTuber geworden" "Sieht eigentlich ganz süß aus, die Kleine" "Jetzt 'n Bier, ey" "Ob die Power Rangers wohl krankenversichert waren?"

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: "Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" "Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." "Wie kommen Sie darauf?" "Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."

Mit den Vögeln aufstehen und mit vögeln aufstehen ist nicht ganz das dasselbe

„Ich will einen Menschen, der um mich kämpft.“ Weiß nicht, fänd einen Menschen nett, der sich bei mir geborgen genug fühlt, dass er nicht ständig das Gefühl hat kämpfen zu müssen eigentlich.

Die jungen Männer im Nachbars Garten grillen Zucchini und trinken stilles Wasser. Ich glaube, das ist das Ende.

Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung!"

Unterschätze nie einen freundlichen Menschen. Nur weil er höflich bleibt, heißt das nicht, dass er nicht bemerkt, wenn man ihn verarscht.

Scheiß Baumarkt... Von wegen mach es dir selbst... Rausgeflogen bin ich, mit Hausverbot!

Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür." Brummt er: "Wir geben nichts!"

Bei der nächsten Rechtschreib- -reform sollte das Wort "Kandidat" schon aus politischen Gründen mit zwei n geschrieben werden. Ja, sorry - manche Gags sind halt mit ein wenig denken verbunden.

Hallo. Mein Name ist Mary und ich bin seit 12 Jahren glücklich verheiratet. Heute Nachmittag werden wir allerdings 1 Kleiderschrank zusammen aufbauen. Tschüss.

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau: "Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!" Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

Ein reines Gewissen zu haben, ist in der heutigen Zeit zum Luxus geworden. Wenige können das doch noch von sich behaupten, weil viele Menschen betrügen und belügen, wo sie nur können!

"Wo sind deine Kopfhörer?" "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr!" "Welches Unglück?" "Mir wurde Bier angeboten und ich hab's nicht gehört!"

Früher wars bei uns so: Bis zur Tagesschau war es in Ordnung bei jemandem (privat) anzurufen, alles danach hatte Zeit bis zum nächsten Tag. Und das war ne gute Regel. War das bei euch auch so?

Schatz, willst du heute Abend essen gehen? "Ja, klar gerne!" Gut, die Jungs kommen nämlich vorbei, wäre komisch wenn du auch da wärst.

Heute in der Kita Kind (5) zur Erzieherin: Ich hab ne Fahne und nen Ständer Blick der Erzieherin - unbezahlbar Er hätte aber auch sein neues Fahrrad erwähnen können

"Weißt du was ich nicht verstehe?" "Das dürfte in deinem Fall ein ziemlich breites Feld sein." "Was für'n Feld?" "Da geht's schon los."

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