Lustige Sprüche und Zitate

Enkel: "Opa, warum sitzt Du hier bei dem Wind ohne Hose im Garten?" Opa: "Oma's Idee. Gestern habe ich hier ohne Hemd gesessen und einen steifen Nacken bekommen!"

Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an.... ..."Oh, Du bist ja ein richtiger Gentleman", sagt die Frau. In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?" "Ich", ruft Felix. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

Kennen Sie das? Wenn die Kinder einem abends beim Schlafengehen erzählen, dass sie morgen früh zwei Kästen Wasser in die Schule bringen sollen, damit die Klasse was zu trinken hat? Ich nicht. Mich ruft die Lehrerin am nächsten Morgen an, wo das Wasser bleibt.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

Der 5-Jährige singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied. Ich: „Super, aber versuch mal, ein bisschen tiefer zu singen.“ Kind: Geht in die Hocke, singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied.

Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben. Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!" "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"

„Mama, schläft Papa?“ „Ja, er schläft.“ „Dann trag ihn mal ins Bett.“ Weiß nicht, was mich mehr rührt: die Sorge des Vierjährigen um den Papa oder dass er mich für stark genug hält, einen schlafenden, erwachsenen Mann zu tragen.

Mein Mann und ich liegen im Bett. Romantische Stimmung. Er: „Weißt du, was mein größter Traum ist?“ Ich: „Nein, erzähl.“ Er: „In einer verschneiten Kneipe zu sitzen und nicht rauszukommen.“

Die Lehrerin fordert Fritzchen im Unterricht in der Schule auf: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen beginnt aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen..." Da unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg, du musst nicht immer alles verniedlichen." Antwortet Fritzchen: "Kein Problem! Meerschwein, Eichhörn, Kanin..."

"Du bist so still. Woran denkst du?" "Wenn ein normaler Hund einen Polizei Hund sieht, denkt er dann: 'Oh scheisse, die Bullen'?"

„Mama! Ich habe die beste Idee der Welt!“ Oh Gott.

Schon sieben Uhr durch und noch keinen umgebracht. Von wegen Aggressionsprobleme.

„Warum bist du so müde?“ Mein Kind, während es um 3:42 Uhr auf mir hüpft und eine Ukulele spielt.

„Abendbrot bei uns: Eine Mischung aus 'Dschungelprüfung' und 'Verstehen Sie Spaß?'"

Thailand: 3 Stunden über das Meer fahren. Durchgehend LTE. Deutschland: Ich laufe in den Supermarkt und will ein Rezept googeln. Leider kein Netz.

Früher habe ich mich über Erwachsene lustig gemacht. Heute brauche ich Ibuprofen und Ruhe.

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 i. "Störe ich dich in deiner Konzentration", heißt dort. "Iritiridi".

Meiner Tochter hätte ich geraten: „Kind, such dir ’nen Kerl mit Piercing. Der kann Schmerzen ertragen und hat immerhin schon mal Schmuck gekauft.“

Ständig gute Laune zu haben ist einfach nichts für mich. Die Axt rostet, die Kettensäge verstaubt. Die Schaufel voller Spinnweben. Es schmerzt.

An den Händen einer Frau kann man viel erkennen. Zum Beispiel: Wenn sie deinen Hals würgen, ist sie wahrscheinlich verärgert.

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