Lustige Sprüche und Zitate

Bin oben mit Staubsaugen fertig. Stecker ist noch unten in der Dose. (Halleluja extralanges Kabel!) Rufe runter: Soohoon! Kannst du bitte den Stecker ziehen? Teenager: Ich wäre mit so einer Formulierung in deinem Alter vorsichtig. Ja, ist zweifelsohne meiner.

Im Restaurant in Österreich bestellt die 5-Jährige selbstbewusst: „Ein Mal Kaiserschnitt, bitte.“ Der Blick der Kellnerin: unbezahlbar.

Hier war ein junger Mann, der sagte "mein Name ist Ehrmann" und ich so: "KEINER MACHT MICH MEHR AN". Kannte der nicht. Bin ich peinlich. Und alt :(

Der Zehnjährige sagte heute auf die Frage, ob er sich ein Buch für die Autofahrt mitgenommen hat: "Das brauch ich nicht, ich hab ja meine Gedanken. Meine Gedanken sind wie ein abgeschlossenes Buch, zu dem nur ich den Schlüssel habe." Einfach Philosophie durchgespielt.

Eine Frau fährt Rückwärts in den frisch lackierten Wagen meines Mannes. "Ach, doof", denkt man erstmal. Bis der Ex der Frau auftaucht. Ein Champagner-Händler. Nach 30 Minuten duzen sich alle, Versicherungsfragen sind ge- klärt und alkoholisierende Zukunft ist geplant.

Ich bräuchte jetzt schnell die nieder- ländische Übersetzung für: "Ich hatte eine Wespe in den Klamotten!", für die traumatisierte Familie, denen grad eine kreischende, sich die Kleidung vom Leib reißende MissTi vor die Fahrräder gesprungen ist. Fies verstochen gesendet.

Oh man. Musste grad voll lachen. Als Kind war ich auf einer kriminellen Mission. Mit 8/9 im Supermarkt. Ich bin zur Gemüseabteilung ge- gangen und hab ein Stück vom Salat abgerissen. Es war so klein wie ein Krümel und ich hab es in meiner Faust versteckt. Ich wollte es klauen, um zu schauen, ob der Alarm losgeht. Ich stand zitternd neben meiner Mutter an der Kasse. Kurz bevor ich draußen war, hab ich es aber fallen lassen, weil ich so Angst hatte, ins Gefängnis zu kommen.

Supermarktregel nr. 1: Egal, was du kaufst, dein Kind wollte genau das nicht.

Habe heute ein Gespräch mit meinem Crush gehabt. Leider nur in meinem Kopf.

"Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach?

Ich bin die, die morgens ihre Handtasche in die Mülltonne schmeißt und dann mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Bei dem Sommer bin ich froh, dass ich nicht das halbe Jahr Diät gehalten habe.

Mein größtes Talent ist, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Hier geht grad ein ungefähr 9-jähriges Mädchen im Pyjama ins Kino und ich denk mir: Lifegoals

Fragt der Kollege : Führt deine Frau öfters Selbstgespräche? Ja, aber sie merkt davon nichts. Sie denkt, ich höre zu !

Ich könnte den Morgen damit verbringen, aufzuräumen und zu putzen. Oder einfach Kaffee zu trinken und zu relaxen, worauf ich eigentlich Lust hätte. Man würde heute Nachmittag den Unterschied nicht sehen.

Es ist jetzt 25 Jahre her, aber ich weiß noch ganz genau, dass Sabrina keine Zahnbürste bei der Übernachtung im Kindergarten dabei hatte.

Ich habe es eben sehr laut im Garten schnaufen gehört und den Mann geweckt, weil ich gedacht habe das es sicher ein Wildschwein oder so sein muss von der Lautstärke her. Turns out: es sind 3 Igel, die wir beim Koitus gestört haben.

Es klingelt, ich öffne die Tür. Dort stehen zusammen der Amazon-, der DHL- und der Hermesbote. Hab ihnen Kreide angeboten, um einen Segen über meine Tür zu schreiben.

Ich: „Wie heißen nochmal diese Bundesjugendspiele für Erwachsene?“ Er: „Olympia?!“ Ich: „Ach ja, genau.“ Er: „...das ist nicht dein Ernst…“

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