Lustige Sprüche und Zitate

95% aller Computer- probleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Gott schenkte uns einst ein Wochenende voller Liebe und Rock ’n‘ Roll. Wir füllten es mit Bügelwäsche und Rasenmähen.

„Gefällt deine Story" ist eine Liebes- erklärung.

Meine Kollegen denken, sie wären der Mittel- punkt des Büros. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Ich liebe diese kleinen süssen Guten-Morgen-Nachrichten. Zum Beispiel: " Ihr Paket wird heute zugestellt."

Wie ich dieses nervige Kissen am Fußende aus dem Bett kickte. Wie das nervige Kissen plötzlich weinte. Das Familienbett - Kapitel 5975

Der Sonnenschein verstaubt die ganze Wohnung! Auch so ein sehr unlustiges Konzept.

" In den vergangenen 33 Jahren wurden Folgen über 8.000! Folgen von GZSZ produziert." Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine Einzige gesehen!

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: " Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: " Presse oder Polizei?"

War bei einem neuen Friseur. Ich: "Mach einfach was, was mir deiner Meinung nach steht." Und jetzt seh ich halt aus wie Philipp Amthor sein Vadder.

Der Hund liegt im Tief- schlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leber- wurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.

Das Paar im Haus gegenüber hat gerade Sex und ich finde sie machen das ausgespro- chen gut. Bereits seit 15min.

Wenn deutsche Astronauten zur Raumstation fliegen, um dort zu arbeiten, kriegen die für den Weg dorthin eigentlich die Pendlerpauschale?

In den USA spenden Menschen Geld an Kylie Jenner, damit sie zur jüngsten Milliardärin wird. Wir leben wirklich in der absurdesten aller denkbaren Zeitlinien.

Wenn ich mir vorge- nommen habe, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. Ich bin eben sehr diszipliniert!

Man kann nicht mit zugehaltener Nase summen.

Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und ihn satt machst, wird er dich nicht beißen. Das unterscheidet ihn von manch einem Zweibeiner.

Ich bin 44 Jahre. Aber wenn ich bei meiner Familie bin, geh ich immer "heimlich" rauchen und meine Familie tut so, als würde sie es nicht merken. Das war schon so, als icf 16 war. Hat sich nichts geändert, wird sich auch nicht ändern. Funktioniert für alle.

Kind: " Ich habe einen Roboter gebaut, der mit den Augen rollen kann!" Ich: "Also einen Mama-Roboter." Krieg Kinder, haben sie gesagt. Das wird toll, haben sie gesagt...

Auf der Autobahn: Schild "60" nach 50 Metern Schild "120" nach 50 Metern Schild "60" Was denken die, was ich fahre? Das Batmobil?

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