Lustige Sprüche und Zitate

Heut mit Zeugen Jehovas geredet: Homosexualität in der Tierwelt kommt durch Medikamentenrückstände im Grundwasser. Wenn der Mensch nach der Bibel lebt, kann er die Unsterblich- keit erlangen. Tiere dienen zur Nahrung des Menschen. Aber seine Hauskatzen durfte ich nicht essen. Amen

Der 6-Jährige: "Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?" "Was meinst Du mit 'Koffer fahren'?" "Jiiihaaaa!" An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.

Waffen-Exporte nach Ägypten: 801,8 Millionen € Ausfuhren an Vereinigte Arabischen Emirate: 206,1 Millionen € Eine Bundesregierung, die ihr Ver- sprechen hält und nicht Beihilfe zum Krieg im Jemen und der "schlimmsten humanitären Katastrophe der Welt" leistet: leider unbezahlbar

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

Weltorgasmustag? Darauf muss man erstmal kommen!

"Mit Hermes versandt" heißt auf gut Deutsch "wir haben es einer Schnecke auf den Rücken gebunden und wünschen toi, toi, toi!"

Ich Feier die Partner, die heutzutage noch ehrlich zu Ihrem Partner sind, ihn lieben schätzen & nicht betrügen. Ihr seid Gold wert!

Mit Frauen habe ich echt Pech. Die erste ist mir weggelaufen, die zweite nicht!

"Meine Freundin reitet aus Schlankheitsgründen." - "Und, hilft es?" - "Ja, das Pferd hat schon 10 Kilo abgenommen!"

Sie: "Gib mir mal 50,00 Euro und ich lasse mich herrichten!" Er: "Ich gebe dir 100,00 Euro und du lässt Dich hinrichten!"

"Kacktusse..." "Das heißt Kakteen!" "Ne, ne‚ ich mein schon Dich!"

36 Grad. Glas Wein auf die Terasse gestellt. ZACK. Glühwein.

Die Kinder machen sich über „Die Ärzte“ lustig. „Beste Band der Welt, hahaha.“ Ich kläre den kleinen Farin und seine Schwester Bela besser später über ihre Namensherkunft auf.

Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100% widerspruchsfrei durchs Leben gehen. Tritt ein Veganer z.B. beim Spazieren auf einen lebenden Regenwurm, macht er sich damit in meinen Augen komplett lächerlich und kann doch gleich jeden Tag 3 Schweine fressen wie ich auch.

Schlaf Kindlein, schlaf. Der Vati war nicht brav. Die Mutti fand nen Puffgutschein‚ und schnitt ihm ab das Zipfelein. Schlaf Kindlein, schlaf..

Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: "Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König." Seine Frau: "Ein paar Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!".

Regensburger Bischof lehnt die Zulassung von Frauen zum katholischen Priesteramt ab: „Jesus hat bewusst nur Männer als Apostel berufen“. Mehr muss man über die katholische Kirche im Jahr 2019 eigentlich gar nicht wissen.

Mädchen: "Papa, ich bin lesbisch" Schwester: "Und ich auch" Vater: "Das heißt‚ hier steht also keiner auf Männer?" Sohn: "Doch, ich"

Bei der Regenbogenparade so viele hübsche, smarte Kerle gesehen, die idealen Schwiegersöhne. So schade, dass mein Sohn nicht schwul ist. Aber ok, er ist heterosexuell, und ich liebe ihn trotzdem, egal, was alle sagen, ich werde eisern zu ihm stehen, wie das eine Mutter eben tut.

Ich lese in der Bahn meinen Kindern gerne Geschichten vor, um sie abzulenken. Da die Strecke nur kurz ist, müssen wir oft aussteigen, bevor das Buch zu Ende ist. Heute hat mich eine Frau angesprochen, ob ich ihr vielleicht noch kurz das Ende verraten könne.

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