Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Ich nehme nicht das, was ich kriegen kann. Sondern kämpfe um das, was ich haben möchte!

Typen, die sich ständig in den Schritt fassen einfach mal sagen: "Na, Phantomschmerzen?"

Kennst du das Gefühl, wenn du so tust, als wär' dir alles egal aber eigentlich zerbrichst du dir den ganzen Tag den Kopf darüber?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

"Warum kaufst du ständig neue Topfpflanzen? Du tötest sie sowieso." "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

Hast du von der Striptease- -Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte?

Dieses Arschloch im Parkhaus. Erst nimmt er mir die Vorfahrt‚ dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.

Was ich ja ein bisschen amüsant an dieser Armlängen-Sache finde; Auf einmal ist es wieder völlig Okay mit gestrecktem Arm durch Deutschland zu rennen.

"Sag mal, Klaus: Warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" "Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"

Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird.

Mir war nicht klar, dass die Atemübungen, die Frauen in Kursen vor der Geburt lernen, erst dann wirklich zur Anwen- -dung kommen, wenn die Kinder in der Pubertät sind!

Dreimal dürft ihr raten, wer sofort nach dem Aufstehen 5 Kilometer joggen war und dann quietschvergnügt ohne Kaffee zur Arbeit ist. Jep! Ich war's nicht.

Hab gerade eine tote Fliege in meinem Schlafzimmer gefunden, vermutlich starb sie an Langeweile!

Ich bin ein ekelhaft opportunistischer Verkehrsteilnehmer. Auf dem Rad hasse ich Autos, im Auto hasse ich Radfahrer und zu Fuß einfach alle.

Wieso sind Frauen in Tampon- -werbungen eigentlich immer glücklich, tanzen und lachen. Müssten die nicht eigentlich ihren Freund anschreien, Sachen anzünden und mit der Kettensäge herumrennen?

Elster sitzt im Kirschbaum, Spatz beobachtet Elster, Katze beobachtet Spatz, ich beobachte Katze, Nachbar beobachtet mich, Polizei beobachtet Nachbar. Wenn jetzt eine Kirsche runterfällt, bricht hier das Chaos aus.

Was denken eine Nutte, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Die Nutte: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!!!"

Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen. 3,50€ für ein kaltes Bier. 0,80€ für die Toilettennutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!

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