Lustige Sprüche und Zitate

Ich finde es schade, dass sich einige nicht ins Freibad trauen. Ich finde es schade, dass einige wenige uns suggerieren, was angeblich perfekt ist. Ich finde es schade, dass ich leider auch nicht frei davon bin. Wollen wir alle gemeinsam mit Arschbombe ins Becken springen?

Meine Mama (70) und ihr neues Handy. „Wo ist denn dein Handy?“ Mama: „In der Tasche.“ „Äh... ausgeschaltet?“ Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“ „Und wenn Papa Dich erreichen will?“ Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“ True love.

[Gespräch mit dem Ex] Er: "Du hattest doch schon einen Neuen, als du mich verlassen hast." Ich: "Nein." Er: "Doch! Keine Frau geht, wenn sie nicht was anderes sicher hat." Verdammt! Ich vergaß, dass ich ohne männliche Anweisung nicht mal selbständig atmen kann. Ich Dummerle.

Einmal so sanft gestreichelt werden wie Nazis von deutschen Sicherheitsbehörden.

Mein Freund und ich nehmen Farben komplett unterschiedlich wahr: Er denkt z.B. sein Lieblingsshirt wäre blau, wohingegen ich denke, dass es vor allem scheiße aussieht.

Wenn Geld alles ist, was ist dann nichts?

Bei manchen Ärzten hat man einfach das Gefühl, dass die ein 1.0-Abi gehabt haben und sich dachten, sie müssen was machen, was nur 1.0-Abi-Menschen können und deshalb eben Medizin.

Deutschland, wo alle ständig wissen wollen, woher man denn aber wirklich kommt, aber keiner wirklich wissen will, wie sich Rechtsextreme organisieren.

Hier hat es gerade geklingelt und der 8jährige wurde von einem Kumpel mit dem Fahrrad abgeholt, um etwas umher zufahren. Einfach so. Als wären die 90er zurück.

Ein Löwe scheißt drauf, was die Schafe über ihn denken!

Kein Bock gehabt fürs Taxi nach Hause Geld zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir essen nach Hause bestellt. Durfte Mitfahren.

Wollte am Wochenende auf eine Ü-30 Party. Kam nicht rein. 3 cm zu kurz.

"Du hast aber toll abgenommen, Weight-Watchers?" "Nee Liebeskummer." "Ahhh, Trenn-Kost."

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit sehr gut konnte: Name Klasse Datum

Neulich auf Facebook: Julia schreibt: "Endlich 18!" Chantal schreibt: "Ich hatte schon 20!"

Es hat keinen Sinn über die Männer zu jammern. Wir müssen lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten.

"Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Klaus und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir zuhört und mich versteht!" "Willkommen Jürgen!"

Schalke: blau weiß... Schlecker: blau weiß... Griechenland: blau weiß... Alle Pleite!!! Gott beschütze Facebook.

Fühl dich niemals schlecht, nur weil du etwas ungesundes wie Käsekuchen isst. Sieh es in Relation: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth. Also gönn dir!

Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder. "Regnet es draußen?" fragt seine Frau. "Nein". meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."

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