Lustige Sprüche und Zitate

Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"

Neulich einen Typen beim Einkaufen gesehen, wie er ganz deutlich zu seiner Freundin sagte: - Nein, du brauchst keine Duftkerzen! Ich dachte nur so: - Boah, der hat mal Eier!!

" Kinder, wenn ihr nicht bei fünf am Frühstückstisch sitzt, dann zähl ich weiter!" Drohen? Kann ich.

Der frühe Vogel kann mich mal - ich bin die Eule, die bis 3 Uhr Netflix schaut.

Die vierjährige: "Mama, kann ich dir beim Tanzen helfen?" Mausi, es heißt putzen. PUTZEN.

Was macht ihr denn so wenn euch langweilig ist? Ich zum Beispiel hab gerade Wasser vor gekocht, dann brauche ich es heute Abend bloß noch warm machen. . .!

Für Bondage wäre ich nicht geeignet, sogar meine Schnürsenkel gehen immer auf. . .

Benutzt man das Klopapier beidseitig, dan liegt der Erfolg auf der Hand.

Pommes sind wie Frauen. Sie sind heiß, jeder mag sie und sie werden gerne vernascht!

Wir leben für die Nächte, an die sich keiner erinnert, mit Menschen, die wir niemals vergessen. Wir leben den Moment, das Hier und das Jetzt!

In Sachen Ernährung kenne ich nur zwei Gefühle: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

Fressen zwei Kanibalen einen Clown. Meint der eine: "Der schmeckt aber komisch. . ."

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sich doch nur sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Ich finde es gar nicht so schlimm, Oma sagt wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist... Am Totensonntag ist man doch auch nicht tot!

Wie sie jetzt alle wieder rumheulen... " Valentinstag ohne Partner". Es ist viel schlimmer Muttertag ohne Mutter und Vatertag ohne Vater zu verbringen.

" Darf ich Ihnen den Stuhl etwas zurückschieben?" - Kevin, 25, fragt höflich nach Analverkehr.

Ich habe früher noch die Autoteile auf dem Schrottplatz geholt.

Hallo Schatz was machst Du denn am Fenster? Er: Ich überlege ob ich es zumache, oder runter- springen soll! Sie: Kannst springen, ich mach zu!

"Einmal Nasenspray, bitte!" "Aber passen Sie auf, es kann süchtig machen!" "Keine Sorge, ich nehme es schon seit 12 Jahren!" "WAS?" "WAS?"

1
2
3
»