Lustige Sprüche und Zitate

Willkommen zu ner neuen Folge von: Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.

Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der. "Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will. . ." "Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!" "Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen. . ."

So langsam können Aldi und Co. mal die Schokohasen rausrücken!

Frauenzeitschriften heute Seite 1-10: akzeptiere Dich so wie Du bist. Seite 11-20: verliere 10kg in 4 Wochen. Seite 21-30: leckere Tortenrezepte.

Ich hab heut an dich gedacht. . . und dann war die Batterie leer. . .

Die Realität schlägt oft hart zu. Aber mit Snacks ist alles erträglich.

Unser Sohn (4) hat eben seine Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihm alles verbieten. Wir haben es ihm verboten.

2025 möchte ich mindestens ein Mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Eine Studie hat bewiesen: Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, sind super intelligent.

Dass Männer Frauen nicht so glücklich machen wie Shopping, liegt rein wissenschaftlich gesehen an der fehlenden Möglichkeit zur Reklamation.

Ihr müsst mir gar nicht das Wasser reichen. Ein Zwiebelmett- brötchen reicht mir völlig.

Die Kotztüte im Flugzeug ist beschriftet mit "100% Recycelt" und so genau wollte ich es auch nicht wissen.

Geht ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack zack!"

Habe vor kurzem noch bei der Zeitung gearbeitet, kam aber mit dem Druck nicht klar. . .

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: "Was will die Natur uns damit sagen?"

Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.

Hoffentlich fliege ich nie aus Versehen dahin, wo der Pfeffer wächst. Da wohnen zu viele, die ich nicht leiden kann!

Wenn ein Mann sagt, du bist hässlich, ist er gemein. Wenn eine Frau sagt, du bist hässlich, ist sie neidisch. Wenn ein Kind sagt, du bist hässlich, dann bist du wirklich hässlich.

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, fett und faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

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