Lustige Sprüche und Zitate

Irgendwann kommt raus, dass 2004 drei Kabarettisten einen SUV vom Autoverleih vor einen Bioladen gestellt haben und seit fünfzehn Jahren ausschließlich von diesem Witz leben.

Der dämliche Nachbar lässt überlaut in Dauerschleife 'Macarena' laufen und ich bin vom Tanzen schon fix und fertig. "Hey Macarena! AYE!"

In der Petra steht, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren. Stimmt! Eben ist mir ein Duplo in den Mund gefallen, obwohl ich Diät mache. Saugefährlich bei mir!

In diesem Moment ficken sich gerade irgendwo Leute verschwitzt und heftig das Hirn raus. Du nicht. Du liest das hier.

Mein Mann hat gestern Abend mein Ben und Jerry‘s Eis aufgegessen. Mein Ex-Mann.

Manche Menschen merken erst, wie sie mit anderen umgehen, wenn man sie genauso behandelt und plötzlich ist das Leben unfair.

In Germany we don‘t say: "NSU 2.0, Combat 18, Nordkreuz-Prepper, Hannibal-Netzwerk", we say: "Das war ein Einzeltäter" and I think that's frightening.

Da trage ich wegen der Hitze einmal ein Kleid und dann starren mich alle an! Gut, ich hätte es vielleicht auch anziehen sollen.

Yücel erhält von der Türkei 3.800 Euro Schadensersatz. Wenn er Humor hat, kauft er damit eine Anzeige und gratuliert dem Bürgermeister von Istanbul zum Wahlsieg.

Habe mir gerade zur Abkühlung ein eingeschaltetes Bügeleisen durchs Gesicht gezogen. War herrlich erfrischend.

Ist "Milf" jetzt eigentlich ein Schimpfwort oder muss man sich da bedanken, dass man noch in Frage kommt?

"Und, wie sieht dein Zeugnis aus?" "Mama, wie sagst du immer? Das Wichtigste ist, dass wir alle gesund sind!"

Ratet mal, wer nen Lebenslaufvordruck aus dem Internet genutzt und vorm Abschicken vergessen hat, dort die Adresse zu ändern! Richtig! Eure Susi Sommer aus der Sonnenstraße!

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Liebe Männer... Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie wäre euer Penis im Arsch!

Alle: "Bei der Hitze krieg ich höchstens ein halbes Salatblatt runter." Ich: "Zwei Gulaschkanonen mit doppelt Pommes bitte."

Waldspaziergang. Der Liebste reibt sich auf einmal hysterisch das eine Auge: Er: Orrr, mir ist was ins Auge geflogen! Ich: Ne Fliege? Er: JA, NE BOCKWURST WAR ES NICHT!

Wenn ich heute den ganzen Kiddies mit Smartphone bei ihren Selfies zuschaue, dann denke ich: "Wenn ihr Stinker wüsstet, wie geil das damals war, als man noch eine Filmrolle von 24 Bildern zum Entwickeln gab, zwei Wochen wartete und dann feststellte, dass 22 davon für'n Arsch waren."

Homöopathie - dessen Wirkung seit 1796 nicht nachweisbar ist - wird von Krankenkassen erstattet. Brillen - dessen Effekt innerhalb einer beschissenen Sekunde nachweisbar ist - werden nicht erstattet. Also geh ich gleich zum Optiker und klatsch wieder 600€ auf den Tisch.

Sohn hatte nach der 5. Stunde hitzefrei. Ich habe im Auto auf ihn gewartet. Und gewartet. Und gewartet. Nach 20 Minuten kam er dann „Es gab Pommes in der Mensa!“ Bitte lasst bei diesen Temperaturen eure Mutter nicht im Auto! Auch nicht für Pommes!

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