Lustige Sprüche und Zitate

"Die Kommode ist höher als die alte." "Glaub ich nicht." "Doch, die andere ging mir bis zur Brust!" "Vielleicht hängen deine Brüste jetzt tiefer." Ich wollte mit dem Mann zusammen bleiben, bis der Tod uns scheidet. Also bis heute.

„Ich verstehe gar nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.“ - Jochen, 53, steht auf dem Schlauch

Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt? "Nein. Ich war kacken."

„Was sind deine Hobbies?“ „Freunde treffen, ins Kino gehen und Musik hören.“ - Jeder, der keine Hobbies hat

"Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille." "Sehe ich aus wie eine Bank?" "Keine Ahnung, ich sehe ja nichts."

Bei Leuten, die "das" und "dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: "Wie dumm seit ihr eigentlich?"

Wenn Mädels mit einem Intimpiercing einen Minirock anziehen, dann ist das doch "Rock am Ring", oder?

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein Privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Bin heute Morgen so kurz vor 6 Uhr mal mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gefahren. Junge, junge da gingen aber in der Nachbarschaft die Rollos hoch... :)

Habe mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich frag morgens nicht mehr "Spieglein, Spieglein" und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun?" "Wogegen?"

"Wir haben uns getrennt." "Warum?" "Er wollte, dass wir auch ausserhalb von FB zusammen sind." "Krank."

Alle: "Bei der Hitze krieg ich höchstens ein halbes Salatblatt runter." Ich: "Zwei Gulaschkanonen mit doppelt Pommes bitte."

Solltet ihr das nächste Mal am Meer sein... Ein Blauwal ejakuliert 1.200 Liter Sperma! Aber nur 10% spritzt er in sein Weibchen, also laufen 1.080 Liter jedes Mal in den Ozean. Gerne.

Mein Sohn mag Ketchup, aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass Ketchup aus Tomaten gemacht wird. Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem eklig!" 1:0 für ihn

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Mein Amazon-Paket kam gestern an. Habe es nackt entgegen genommen. Ach übrigens: Der DHL Paketbote schreit genauso wie der Zalando- -Paketbote.

Sie stöhnt: "Schatz ich komme" Er: "Ich komme auch." Kind im Nebenzimmer: "Ich will auch kommen." Opa: "Wohin zum Teufel geht ihr denn alle um diese Zeit?"

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