Lustige Sprüche und Zitate

Ein alter NVA Kamarad von meinem Vater war gerade zu Besuch. Er fragt mich wo ich gedient hab. Ich sag zu ihm, dass ich ausgemustert wurde. Er sagt zu mir, dass ich wohl Schiss vor dem Drill hatte. In dem Moment steht mein Vater auf und sagt mit einem so krass verächtlichen Ton zu ihm: „Du gehst jetzt und lässt dich hier nie wieder blicken.“ Der Beschützerinstinkt bleibt an- scheinend für immer.

Wenn jemand dich behandelt, als wärst du ihm egal, glaube ihm – er zeigt damit seine wahren Gefühle.

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?" "Leg sofort mein Tagebuch weg!"

Warum haben die bei Formel 1 alle so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

In jeder Woche mit Feiertag spürt man wie gut die 4-Tage Woche für die psychische Gesundheit ist.

"Der Herr, der mir am Bahnsteig angeboten hat, die Kühe von den Gleisen zu schieben, soll sich bitte bei mir im Dienst- abteil melden. Da die Polizei es nicht hinkriegt, werden wir gleich zusammen die Kühe verscheuchen!"

Heutzutage rennen Grund- schulkinder mit IPhones rum. Ich habe mir in dem Alter Kleber auf die Hände geschmiert, damit ihn abziehen konnte, wenn er trocken war.

Wenn ich wirklich mit dir fertig bin, gehe ich schweigend. Ich kämpfe nur für Menschen, die mich respektieren, lieben und schätzen.

Morgenroutine: - Aufwachen - Sich wünschen, man wäre tot. - Kaffee trinken. - Sich wünschen, jemanden anderes wäre tot.

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Nicht vergessen die Zeit von Sommerdepres- sion auf Winterdepres- sion umzustellen!

Vielleicht sollten wir einigen mal sagen, dass JAMMERN und MECKERN gar keine Hobbys sind!

Manchen sieht man es ja echt an, dass Mutti ihnen beim Frühstücks- brot immer die Rinde abgeschnitten hat.

lässt Motor mehrmals aufheulen dreht langsam den Kopf zur Seite *Augenkontakt Ich: "Bock auf ein kleines Rennen?" Typ am Drive Inn: "Nein."

Seinen Insta Namen auf das Auto zu schreiben ist einer der Top 3 peinlichsten Sachen.

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis die Helligkeit wieder runterzu- machen, wenn ich es gerade höher gestellt habe?

Throwback, als der 5-jährige Steven im Griechenland-Urlaub auf Bayrisch zur Kellnerin gesagt hat: „Mia mechad ma bittsche bezoin.“

Ich will keine Dubai Schokolade. Ich will nur, dass Dubai mir bist.

Wo treffen wir uns? Gen Z: „Ich schick dir den Standort.“ Millennials: „Die Adresse lautet …“ Boomer: „Du fährst auf der B63 bis zur alten Mühle. Nach der zweiten Brücke biegst du rechts ab, bis du zur großen Eiche kommst. Bei der Ordination vom Dr. Gruber dann halb links …“

Erste Prognosen aus Blackwood, einem wahlentscheidenden Vor- ort von Philadelphia im Swing State Pennsylvania, wo Harris und Trump gestern ihre Kampa- gnen beendet haben, sagen heute voraus, dass es am späten Nach- mittag bei Sonnenschein und ungetrübtem Himmel 16 Grad haben wird.

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