Lustige Sprüche und Zitate

Wissenswertes: Pubertät. Das ist ein Wechsel des Betriebssystems bei voller Nutzung.

Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie se es immer zu einem sind.

Bei den Leuten, die "das" und "dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: Wie dumm seit ihr eigentlich?

Wen ein Drängler zu dicht auffährt und die Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Mein Duschkopf hat anscheinend nur zwei Einstellungen: 1. Sabbernder Elefant 2. Großdemo auflösen

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.

Ja, Sex ist toll, aber habt ihr abends im Bett mal den Wecker gestellt und das Smartphone hat euch als verbleibende Zeit eine zweistellige Stundenzahl angezeigt?

Ich‚ Morgens: "Hallo Spiegel." "Hallo verformte Bärchenwurst mit Haaren."

Zum ersten Date gehe ich immer ungeschminkt und mit fettigen Haaren. Dann weiß der Typ direkt, schlimmer kann es nicht mehr werden.

Aus der Kategorie "hätte ich besser wissen müssen": Zwischen Chili schneiden und sich mit Sonnencreme einschmieren ordentlicher die Hände waschen.

"Wie komme ich zur Vernunft?" "Tut mir sehr leid, aber ich bin auch nicht von hier..."

Wie soll ich mich denn in der Dusche auf's Masturbieren konzentrieren, wenn ständig so ein OBI-Mitarbeiter an der Scheibe klopft?!

Du weißt, dass es zu heiß in deiner Wohnung ist, wenn du die Treppe vom kühlen Keller nur ganz langsam hochgehst, weil es völlig okay wäre, wenn dich die Kellermonster kriegen und noch für eine Weile dabehalten würden.

Es gibt Leute, die einen hellen Hautton haben. Und dann gibt es mich. Wenn ich rausgehe, ertönen drei Hornstöße, weil die Nachtwache denkt, die weißen Wanderer greifen an.

Bei so einer Hitze soll man ja nichts Kaltes trinken, sondern mehr sowas wie heißen Tee. Hab ich eben zum ersten Mal gemacht. Hab ich eben zum letzten Mal gemacht.

"Darf ich dir ein Eis ausgeben?" "Ich bin so erzogen worden, nichts von Fremden anzunehmen." "Ich bin der Jan." "Hallo Jan. 6 Kugeln bitte."

Es gibt Menschen, die gehen 2-3 Tage in die Sonne und sind für den Rest des Jahres schön braun. Und dann gibt es mich. Ich komme vom 2-wöchigen Strandurlaub zurück und sehe einen Monat später wieder aus wie ein ungebackenes Milchbrötchen.

In Germany we don't say: „Depression“, we say: „Meine Güte, flieg doch einfach mal ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht’s dir auch wieder besser“ and I think that's terrible.

Zwei ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile. Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: “Sach mal, tut das nicht weh?” Der blonde Junge antwortet: “Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.”

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