Lustige Sprüche und Zitate

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompete spielen lernt. "Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?" "Nein, ich habe Schwierigkeiten." "Na lass' mal, aller Anfang ist schwer." "Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe- -Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?" Fritzchen: "Hmmm, 18." Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?" Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?"

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Tipps für Gruppenarbeiten: Niemand kann dich ausnutzen, wenn du nutzlos bist.

Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

Man weiß erst wie wichtig einem das gemütliche Bett zu Hause ist, wenn man bei Freunden oder im Urlaub in einem anderen schlafen muss.

Wen ein Drängler zu dicht auffährt und die Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

"Möchten Sie noch etwas zu ihrer Verteidigung sagen?" "Er hat mit offenem Mund gekaut."

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie "Autokorrektur".

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe von Fußgängern hineingerollt. War die Ursache etwa der Alkohol?" "Nein, Herr Richter, ein Minirock."

"Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!" "Ich hab gekocht, du herzloses Schwein!"

Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. "Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"

Eines der größten Probleme als tollpatschiger Mensch ist doch, dass jetzt bei der Hitze Schoko- -ladenkrümel sofort anschmilzen und direkt Flecken auf Klamotten und Sofa hinterlassen!

Unterm Strich ist alles besser. ________________________ Alter ist das geil hier!

Wie soll ich mich denn in der Dusche auf's Masturbieren konzentrieren, wenn ständig so ein OBI-Mitarbeiter an der Scheibe klopft?!

Im Erotik-Shop: "Welchen Dildo hätten Sie denn gerne?" "Den Roten da in der Ecke." "Das ist unser Feuerlöscher!"

Ich hab immer leicht mit den Augen gerollt, wenn meine Mutter versehentlich 'Mark' statt 'Euro' gesagt hat. Heute hab ich meine 'Capri-Sun' gefühlt 32 Mal 'Capri-SONNE' genannt und in Zukunft werde ich viel verständnisvoller sein.

Meine Mutter faltet Bettlaken immer problemlos zusammen. Ich hab das eben auch mal versucht und nachdem ich jetzt 100% sicher bin, dass ich das Kind einer Hexe bin: WO BLEIBT MEINE EINLADUNG FÜR HOGWARTS?!

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

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