Lustige Sprüche und Zitate

Irgendjemand hat dem 6-Jährigen offensichtlich Dosen-Stechen erklärt. Er steht da mit der Dose in der Hand: "Ich schüttel das jetzt. Dann kann man unten ein Loch reinstechen, und direkt da raustrinken!" "Schatz - das sind passierte Tomaten..."

Ich: "Mit leerem Magen kann man nicht produktiv sein, ich esse erst mal was." Ich danach: "Mit vollem Magen kann man erst recht nicht produktiv sein, ich pflanz mich erst mal auf die Couch." - Mein Wochenende zusammengefasst -

Heute auf der Beerdigung meiner Schwiegermutter saß ich mit der 2. Frau eines Verwandten auf dem Friedhof im Schatten. Ich bin auch eine 2. Frau. Böse Blicke in unsere Richtung. Sagt sie ganz trocken: „Hey, Heike, mia zwoa sann de Friedhof-Bitches vom Dorf.“ Oberbayern 2019.

[Im Flixbus] Busfahrer: "Bitte alle anschnallen, das kann bei einem Unfall ihr Leben retten!" drei Leute schnallen sich an Busfahrer daraufhin: "Übrigens: Unangeschnallt kostet bei einer Kontrolle 60 Euro." der ganze Bus sucht hektisch nach den Gurten Tja, Menschen eben.

Absurdester Tag meines Erwachsenen Lebens: meine seit 20 Jahre geschiedenen Eltern haben heute ein Date. Miteinander.

"Ex-Kanzler Schröder findet Klimadebatte übertrieben" Der Typ ist 75! FÜNFUNDSIEBZIG. Befragt den zu Prostatahyperplasie, nicht zum Klimawandel!

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Es ist immer wieder erschreckend, wie Menschen mit Menschen umgehen.

Vertrauen findest du nur bei den Menschen, die mit deiner Seele umgehen, als wäre es ihre eigene.

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in einen Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Seien wir doch froh. In Deutschland wäre Arielle von Matthias Schweighöfer gespielt worden.

"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag. Kann das sein?" "Was hat mich verraten?" "Die Axt."

Es gibt Shampoo für mehr Volumen der Haare. So etwas ähnliches gibt es auch für den Bauch und nennt sich Nutella.

Meine Englisch- Lehrerin heißt Frau Geburt. Daher heißt es jeden Morgen: „Good Morning, Miss Geburt.“

Ich habe gerade ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt. Ich sag' euch dann Bescheid, was als Erstes da war!

Es heißt übrigens nicht mehr "Dieb". Es heißt jetzt "Fachkraft für spontane Eigentums- -Übertragung".

Der Dreijährige und ich spielen Krankenhaus. 'Is bin sehr krank.' 'Oh, Sie Ärmster, was fehlt Ihnen denn?' 'Ein rotes Auto!'

Das Beste an Eistee ist, man darf ihn im Büro trinken. Das Schöne an Whiskey ist, er sieht aus wie Eistee.

"Was wollen wir!?" "Das die Autokorrektur keine Fehler mehr macht!" "Wann wollen wir das?" "Abort! Ab Sofa! Software!" Ach Scheibe! Jedes Mal muss ich den Text dreimal überprüfen, bevor ich ihn arschficke!

Wenn es ums Essen geht... Andere: Morgens wie ein König, Mittags wie ein Kaiser, Abends wie ein Bettler. Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

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