Lustige Sprüche und Zitate

„Kann ich dir noch was Gutes tun?“ „Schnaps. Ich brauche einen Schnaps.“ Und dann lachen immer alle und ich weiß nicht wieso und lache aus Höflichkeit mit, aber ich bekomme keinen Schnaps. Das finde ich blöd.

Nazis sind nicht dumm. Nazis sind nicht krank. Nazis sind nicht besorgt. Nazis sind gefährlich. Nazis diskutieren nicht. Nazis manipulieren. Nazis lügen. Nazis schüren Angst. Nazis schüren Hass. Nazis brauchen Aufmerksamkeit. Nazis brauchen Zuhörer. Gebt Nazis keine Bühne!

Es heißt dreiviertel zwölf, und nicht viertel vor! Ihr sagt doch auch dreiviertel Liter Milch und nicht viertel vor einem ganzen.

Zentralbibliothek. Die Bücher über Zwangsstörungen stehen nicht in der richtigen Reihenfolge, das eskaliert hier gleich.

Missversteht mein Schweigen nicht als Schüchternheit. Niemand plant einen Mord laut.

Amazon möchte eine Bewertung für die Kondome, die ich vor 3 Tagen gekauft hatte. Sehr optimistisch, Amazon! Sehr optimistisch.

Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, während sie ihre Handy- -taschenlampe benutzt. Ich gucke mir das mal weiter an...

Jetzt sollen die Kinder nicht mal mehr auf dem Spielplatz rauchen dürfen? Was kommt als nächstes, Alkoholverbot in den Kitas?

Er: "Mein Akku ist alle." Sie: "Dann komm doch noch mit rauf und steck ihn kurz bei mir rein." #flirtenkannsie

„Dein Mann wird an der Bar von so ner jungen Tussi angegraben.“ „Ja ich weiß aber ich bin gespannt wie lange er es noch schafft den Bauch einzuziehen“ Ehe kann ich.

Habe ein graues Haar im Brustpelz entdeckt und ihn hysterisch kreischend angezündet! Hoffe, ich entdecke keines am Sack.

Ich hab das erste Mal eine Kreissäge benutzt. High drei!

War heute morgen 1 Stunde auf dem Laufband. Bin sehr stolz auf mich. Morgen schalte ich es dann mal an!

"Und hast du schon eine Freundin?" "Klar, zwei!" "Wie zwei?" "Ja, falls eine mal krank ist." - Oskar, 5 Jahre, hat sein Leben im Griff.

Unterhalten sich zwei Omas: "Meine Enkelin heiratet bald." "Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?" "Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt."

Du weist, dass es lecker ist, wenn es auf "Ella" endet. Nutella Mozzarella Straciatella Dönertella

Kellner: "Beim Tagesessen können sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen." Ich: "Ok, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte!"

Wissenschaftler haben heraus- -gefunden, dass es mehr Sinn ergibt, den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit zu stellen, um sich ausgeschlafener zu fühlen! Zum Beispiel anstatt auf 06:00 Uhr. einfach auf 13:09 Uhr.

Zur 8-Jährigen: "Nimmst Du bitte den Müll aus Deinem Zimmer mit runter!" Sie augenrollend: "Warum Mama?" Der Müll: "Ja - Warum Mama?"

Mein Kopf sagt: Zieh die Schule durch. Ist wichtig! Meine Noten sagen: Werde Prostituierte! Mein Spiegel sagt: Deine Brüste sind zu klein! Meine Mama sagt: Stefan hör auf mit dem Scheiss!

1
2
3
»