Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt: Als der Bauer seine Kuh melken wollte, schlug ihm diese mit dem rechten hinteren Huf ständig den Eimer um. Daraufhin nahm er ein Seil um den Fuß der Kuh am Gatter festzubinden. Gleich danach das selbe mit dem linken Huf. Der Bauer nimmt wieder ein Seil und bindet auch den linken Fuß der Kuh am Gatter fest. Er versucht die Kuh zu melken aber diese wedelt mit dem Schwanz ständig um den Kopf des Bauern und in sein Gesicht. Er sucht noch ein Seil um den Schwanz hoch zu binden findet aber keins. Daraufhin nimmt er zornig seinen Gürtel aus der Hose steigt auf seinen Schemel und versucht den Schwanz der Kuh auf ihrem Rücken unter dem Bauch geschnallt festzubinden. In diesem Moment rutscht ihm die Hose runter und seine Frau platzt plötzlich in den Stall. Jaaaaa, es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt. . .

Wenn der Hirntod festgestellt wird, dann bist du nicht tot, sondern Wirtschaftsminister.

Warum wir alle mehr Küssen sollten: Es stärkt das Immunsystem. Es verbrennt Kalorien. Und man kann keinen Blödsinn dabei reden.

Freitag ist Valentinstag. Oder wie ich es nenne: Freitag.

Oma zum Enkelkind: "Wenn ich gähne, halte ich die Hand vor dem Mund!" Enkel: "Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus!"

Satan: "Hey, also ich hab letzten Monat deine Seele gekauft und. . ." Ich: "Keine Rücknahmen." Satan: "Komm schon. Bitte!! Sie macht mich fertig!"

Der Dönerladen, der wegen Ratten geschlossen wurde, hat wieder geöffnet! Die haben neue Hygien Vorschriften von der Stadt bekommen.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie wohl reinlassen. . .

Schwerer zu werden fällt zunehmend leichter.

Willst du mit mir gehen? ( ) Ja ( ) Nein (x) Ich habe meine Seele bereits verkauft

Wenn der Cupcake Angst vor etwas hat, ist das dann Muffinsausen?

Nach dem TV-Duell Scholz/Merz gibt es jetzt schon die ersten Job-Angebote von Comedy Central und Kika.

Egal wie oft dein Kopf sagt: "Lass es." Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.

Elternsein ist eine komische Mischung aus gelangweiltem Herumsitzen und warten sowie hektisch-apokalyptischem Krisenmanagement.

Wie ich mit dem Altern klarkomme? Ich betrachte mein Alter eben wie ein Winzer: Gutes muss reifen!

Früher hatte ich Geduld. Jetzt habe ich WLAN.

In der Mittagspause hat ’n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

Man sollte niemals Menschen vertrauen, die gut putzen können. Das Geheimnis eines jeden erfolgreichen Serienmorders ist es richtig gut putzen zu können.

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

1
2
3
»