Lustige Sprüche und Zitate

Ein Polizist funkt an die Zentrale: "Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen." "Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?" "Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben Sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Beim Kinderflohmarkt ist kein Apple Pay möglich. Sehr unschön. Daher nur drei von fünf Sternen!

Gut geflirtet ist ja schon halb gevögelt.

Der einzige Grund warum ich mein Wecker nie gegen die Wand werfe ist der: Es ist mein Handy...

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Hab gerade zwei Kranken- -schwestern beim Gespräch über Pornofilme zugehört. Ich brauch jetzt erstmal die Zigarette danach!

Manchmal benötige ich eine Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

BILDZEITUNG HEUTE: "Neuer will vom FC Bayern weg" "Neuer Regierungschef in Griechenland" Da kann sich die Arbeitagentur aber eine Scheibe abschneiden.

Oma hat mal gesagt, man soll denjenigen heiraten, von dem man nicht loskommt, obwohl er einem tierisch auf die Nerven geht. Schätze bei mir wird's dann wohl der Wecker sein.

Paternalismus ist, wenn jede/r Honk/a, mit 20km/h elektrische Tretroller fahren darf, elektrische Rollstühle aber maximal nur 6km/h schnell sein dürfen. "Es könnte ja was passieren."

Es gibt jetzt Viagra Light! Es reicht zwar nicht zum Sex, sieht aber in der Badehose brutal gut aus.

An die Kollegin, die immer ungefragt meine Kekse isst: Die von gestern gibts für 4,99 € das Kilo bei Fressnapf.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube, wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Habe der Schwiegermutter erklärt, dass die Stripper Stange im Wohnzimmer zum Üben ist wenn im Bus alle Sitze voll sind. Ging grad noch mal gut.

Ich will ja nicht sagen, dass ich heute etwas irre bin, aber nur in Unterwäsche den Vorgarten zu gießen, weil ja bestimmt keiner vorbei kommt, war nur meine fünf dümmste Idee des Tages.

Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: "Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!" Ich hab ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"

An der Eisdiele 1753 Kugeln Eis à 2,37€ bestellt. Rechnung 93881€. Als ich die ca. 3 jährige Verkäuferin fragte was denn 5 x (√7,3 / 13)² ergibt, sagte sie sie will einfach nur nach hause.

Früher: "Beruhige er doch bitte sein Gemüt, edler Herr." Heute: "Chill mal deine Baseline, BIO-Flachmops." Wir sind verloren. Alle.

Gestern beim Rückbildungskurs sollten wir eine Kerze machen. Meine Turnnachbarin hat aber den Po nicht richtig hochbekommen... "Mmh, ich bin dann wohl einfach ein Teelicht." Schon lange nichts mehr so Niedliches gehört.

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt", fragt ihn ein Freund. "Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher. "Mann, das ist ja fantastisch!" "Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"

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