Lustige Sprüche und Zitate

Ich würde ja vorschlagen, die Rechtsex- tremen mal zu Kaffee und Kuchen einzuladen und gemeinsam die 25.000 Leute auf der Todesliste durchzugehen. Am Ende einigt man sich dann auf 12.500. So hat man die Ängste und Nöte der Rechten ernstgenommen und 12.500 Leuten das Leben gerettet.

Es geht um Würde. Niemand sollte morgens um 6.00 in Mülltonnen nach etwas Verwertbarem suchen müssen. Ich bin für ein Grundeinkommen; mindestens eine Grundrente. Unser Land hätte die Kraft, dies wenigstens zu versuchen. Wer Banken rettet, kann auch Menschen retten.

Im Schwimmbad hat mir gerade ein älterer Herr gesagt, dass ich auf seiner Bahn schwimme. Hab mich direkt vorgestellt und bedankt. Wann lernt man schon den Besitzer eines Schwimmbads kennen?

Ich sage es jetzt zum letzten Mal: Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.

Jetzt so kurz vor Weihnachten macht das Abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Manchmal passiert so viel, dass man mit dem Fühlen kaum noch nach kommt.

Manche Erinnerungen hören nicht auf weh zu tun, egal wie viel Zeit vergeht.

Wenn ich eine Person kennenlerne, die so sarkastisch ist wie ich, frage ich mich manchmal, ob wir flirten oder streiten.

Abschlüsse sagen nichts aus. Man kann studiert haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.

Man sollte sich weniger mit den Menschen beschäftigen, die einem das Leben schwer machen und mehr den Leuten Beachtung schenken, bei denen es Dir gut geht.

Ich kann ganz toll nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Frau nicht da! Endlich mal Zeit ein Buch zu lesen. Seite 1: Pizza Margeritha 6,00 €

"Mama und Papa, seid mal leise, ich will euch jetzt erzählen, wie es im Kindergarten war." "Oh ja, gerne. Na dann erzähl mal, wie war es denn?" "Gut."

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"

Wurde beim Joggen kräftig angebaggert. Naja, angesprochen. Also eigentlich hat man sich nur erkundigt, ob ich einen Arzt brauche.

"Und wie groß wird so ein Frosch?" "Kommt drauf an, wie viele Autos drüber fahren." Ich sollte Kinderfern- -sehen machen.

"Ich habe 2 Kilo verloren!" "Bravo, das ist gut für deine Gesundheit!" "Erklärst du es den Kolumbianern, die vor der Tür stehen?"

Die AfD-Spitze befürchtet eine Unterwanderung durch Rechtsextremisten. Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn Parteimitglieder den Holocaust als Vogelschiss bezeich- nen, mit Pegida und Pro Chemnitz marschieren oder pauschal gegen Migranten hetzen würden.

Ich, mit meiner Freundin bei McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel. Sie: "Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!" Er: "Ja, und Pommes im Gesicht hast du auch noch." Kevin, 28, Single.

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