Lustige Sprüche und Zitate

Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten Mund hat. Der erste sagt: "Meine Mutti kann ein ganzes Frühstücksei in den Mund stecken." Da sagt der zweite: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken." "Ihr habt verloren, meine Mama hat den grössten Mund" sagt der dritte... "Ich habe gehört wie Papa im Wohnzimmer zu Mama sagte "Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund."

Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Erster Schultag in Wien Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

Solange Frauen im Schwimmbad nicht oben ohne herumlaufen, kann ich die Diskussion über Gleichberechtigung nicht ernst nehmen.

Das Leben ist zu kurz. Iss die Pommes! Kauf die Schuhe! Buch die Reise!

Es heißt Dreiviertel Zwölf und nicht viertel vor! Ihr sagt doch auch Dreiviertel Liter Milch und nicht Viertel vor einem Ganzen Liter Milch.

Frauen können manchmal echt kompliziert sein. Also die Anderen nicht ich!

Manchmal wäre ich gern dünner. Aber dann fällt mir ein, dass essen voll geil ist.

Bitte 500gr. Hackfleisch. "Vom Schwein?" Nein, wäre mir lieber Sie bedienen mich weiter.

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"

Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen und zack... bist du nackt.

"Ich fahre jetzt einen Mercedes." "Wirklich? Wie kannst du dir den leisten?" "Mit meiner Busfahrkarte."

Immer wenn meine Frau gekocht hat, stecke ich mir etwas Kleingeld ein... So kann ich am Weg ins Jenseits den Fährmann bezahlen.

Hab schon 58 Mozartkugeln gegessen. Kann immer noch nicht Klavier spielen.

"Konnten Sie ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, nicht mehr retten?" "Nein, leider nicht. Als ich hinkam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen!"

Als ich noch jung war, gab es noch keine Handys mit Kamera. Man musste die Mädels noch mit nach Hause nehmen, um ihnen den Penis zu zeigen.

Mama meinte heute zu mir "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben: “Freches Personal!”

"Warum schaust du so gern Medical Detectives?" - "Um zu lernen." - "Du möchtest Gerichts- medizinerin werden?" - "Nein."

Was ich muss? Atmen, Essen, Trinken, Kacken und Pinkeln! Aber was ich nicht muss! Jemandem hinter her rennen, Arsch abwischen oder in den Arsch kriechen!!! So ist es und so bleibt es!!!

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

1
2
3
»