Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp- -schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann: "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Busfahrer klappt die rolli Rampe aus. Frau sagt: „Was macht der da?! Ist der dumm oder was? Warum muss die blöde (im Rolli) vor?“ Busfahrer sehr routiniert: „Wenn die blöden vor dürften, wären sie ja schon drin“. Bäm. Versenkt.

Autofahrt. Es regnet in Strömen. Ich rufe den Kindern noch zu: „Los, alle rennen zur Haustür!“ und renne. „Erster!“ Dank Kindersicherung der Autotür renne ich dann halt wieder zurück. Handtuch? Irgendjemand?

Mutter am Tel: Eltern sollten grundsätzlich zum Schulausflug mitkommen können. Ich: Nein, das ist so nicht vorgesehen. Am Ausflugsort ruft da eine mir bekannte Stimme: Hallo! Mein Mann und ich sind heute auch da! Ich: So ein Zufall. Nicht.

Worüber Deutschland 2019 ernsthaft diskutiert: - sollen Krankenkassen Zuckerperlen zahlen? - ist ein Tempolimit auf Autobahnen sinnvoll? - dürfen Ärztinnen über Schwanger- schaftsabbrüche informieren? - soll das Retten von Lebensmitteln aus Müll erlaubt sein? Keine Pointe.

WENN SIE NICHT BEREIT FÜR MEINE MOVES SIND, DANN SOLLEN SIE HALT NICHT LAMBADA IM GARTENMARKT SPIELEN!!!

Wenn man einem das Holzbein absägt, ist das dann Körperver- -letzung oder Sachbeschädigung?

Wir sind eindeutig zu oft arbeiten und viel zu selten am Meer.

Es fällt schwer positiv zu denken, wenn man oft verletzt wurde...!

"Wissen Sie was sie da tun?" "Nein, ich überrasche mich gerade selbst."

„Wie viele Finger sind das?“ - beim Augenarzt eine normale Frage - beim Frauenarzt eher unnötig

Wenn dir langweilig ist, dann fang doch einfach an zu lernen. Dein Gehirn findet dann schon eine Lösung.

Kinder kannste auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.

Wenn du dich mal wieder klein fühlst: Slowenien und Slowakei werden so häufig verwechselt, dass sich die Postämter monatlich treffen, um falsch adressierte Post auszutauschen.

Warum ich nie aufräume? Falls einer einbricht und mich umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst ;)

Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'. 'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... Etwas an den Pedalen vielleicht?!

Eine meiner besonderen Fähigkeiten? Mich über mehrere Tage selbst daran erinnern, dass ich bloß nicht vergessen darf jemandem zum Geburtstag zu gratulieren und dann einen Tag zu spät nachträglich gratulieren.

Was ich tue, wenn ich auf eine Internetseite klicke, die mir den Zugang verweigert und mir mit einem riesen Hinweis befiehlt, den AdBlocker zu deaktivieren: 1%: Ich deaktiviere meinen AdBlocker. 99%: Ich suche eine andere Seite mit ähnlichem Inhalt.

Ein paar Mädels vor mir im Dönerladen hatten einfach 2 große Metallschüsseln dabei und haben die eine komplett mit Dönerfleisch und die andere mit Falafel füllen lassen. Hoffentlich wird mein Wochenende auch so toll.

Artikel: "Gut die Hälfte aller Serien- -liebhaber schaut ganz gerne mal eine komplette Staffel in nur einer Woche." Ich gehöre dann wohl zu der anderen Hälfte, die eine Staffel ganz gerne mal an nur einem Wochenende inhaliert.

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