Lustige Sprüche und Zitate

"Gehst Du wohl sofort von der Couch runter, Du ranziges Vieh!" "Red doch nicht so mit dem Hund." "Ich rede mit Dir!"

Mein dies jähriges Wintergemüse ist wieder die kleine Marzipankartoffel!

5j: "In der Kita gab es heute Stöcke und Blätter zu Mittag. Nur das Fleisch hab ich ge- gessen. Ich hab gesagt, morgen möchte ich was richtiges, bitte." Blick in den Plan: Knus

Wenn jemand sagt "So etwas macht man nicht", fange ich schon mal mit der Planung an.

Jedes mal, wenn ein Fußballer sagt „Chancen hatte ich schon, nur leider hab ich nur den Pfosten getroffen", sagt meine Frau „Ich auch!" Keine Ahnung weshalb!

"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"

Gestern bei Lidl meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Adventskalender. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 47 andere Männer haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

Ich finde, dass wir langsam mal über Glühwein nachdenken sollten!

"Wie heißt eigentlich der Schutzpatron der Spielplätze?" "St. Kasten"

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Merke: Wenn du bei eBay nach einer Vitrine suchst, suche nach Vietrine, Vitriene, Witrine und Wietrine. Erhöht die Auswahl signifikant. . .

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Vernünftig ist leider aus. Wir haben nur noch völlig durchgeknallt! Prima! Das nehme ich!

Der Handwerker zu meinem Chef: "Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden."

Manchen Menschen gebe ich ja mehr Chancen, als sie eigentlich verdient haben. Wenn ich dann aber mal mit jemandem fertig bin. . . bin ich es auch!

Wie schaffen es eigentlich manche Menschen, früh aufzustehen und schon um 6 Uhr im Fitnessstudio zu sein? Ich scheitere ja schon am Versuch, vor 14 Uhr zu lächeln.

Mein Handy ist genauso müde wie ich - es hängt ständig am Ladegerät.

"Es gibt auch ein Leben außerhalb des Internets." "Echt?" "Ja." "OK, schick mir mal den Link!!!"

Sag mir das du faul bist, ohne mir zu sagen das du faul bist... Ich hab einen kompletten Ben und Jerrys Eisbecher gegessen, weil ich ihn nicht einfach neben mich stellen kann wenn ich satt bin, sondern aufstehen müsste um ihn zurück ins Gefrierfach zu bringen.

In der Tierhaltung: „Ich habe letztes Jahr Vogelsamen bei Ihnen gekauft, aber es sind daraus immer noch keine Vögel gewachsen.“ Verkäufer: „Haben sie eine Meise?!“ Kunde: „Ne, die auch nicht.“

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